lunes, 1 de octubre de 2012

No me he muerto. Tan sólo me refugio en paz

Llevo 37 folios de mi basura interior. Os tengo que agradecer a quienes leéis este espacio de forma esporádica porque gracias a vosotros o a ti (mi ego quiere pensar que lo lee alguien más que una persona aunque esté más abandonado que mi pasión por las matemáticas)  porque gracias a vosotros (¿de verdad que me voy a pasar toda la puta entrada escribiendo en plural y singular? a tomar por culo. Cuando lees esto lo haces tú. En tu casita. Sólo o sola así que el singular y a tomar por culo) porque gracias a ti comencé la historia del segurata. Ahora es más un diario personal donde doy cobijo a todas las ideas que resultan "absurdas" o demasiado locas para el resto del mundo. Mi intención es publicarlas y hacerme famoso. Esto de tener ego es una putada la verdad. Sé que conseguiré publicarlas porque soy cabezón a más no poder pero de ahí a que sea famoso... jajaja. Joder sí que tengo creído que escribo bien.

En realidad es mierda. Cosas que al resto del mundo le asustaría. Ideas, reflexiones paranoicas que de leerlas un psiquiatra me encerraría en un psiquiátrico (escribo todo lo relacionado con la psicología con "ps"porque me sale de los cojones y porque proviene del griego "psiqué" cuya última definición es "alma". Para mí psicología significa "el estudio del alma") y me tendrían a base de pastillas.

Lo de ser un romántico he decidido ocultarlo. No está bien visto ser un romántico en los días que corren. Hoy en día tienes que ser un puto mazado de gimnasio. Pelo pincho y oler a rosas. Salir todos los fines de semana, tener resaca los lunes y no pensar o tener un humor distinto a la masa. Desde hace un tiempo me he puesto una última coraza más. Paso de luchar contra el mundo. QUE LE JODAN a los prados de Castilla. Seré Don Quijote con sus molinos. Alguien raro a quien dar de comer a parte. Pero siendo yo mismo.

La pregunta es ¿por qué cojones no eres como el resto? La pregunta no creas que no me la hecho muchas veces. La conclusión es ...

A) Realmente soy retrasado mental y tan sólo veo molinos de viento a mi alrededor. Vivo en mi mundo donde considero que las cosas que hago son las correctas. Y el resto del mundo como ve que soy retrasado se apiada de mí o se van alejando con disimulo porque estoy loco.

B) Las cosas que se me ocurren para escribir son porque hay "algo" que me las ha metido en la cabeza y que sería una pena taparlas.Al fin y al cabo si están ahí será por alguna razón. De leer estas líneas un psiquiatra seguramente analice (me asusta la gente del sector porque creo que son máquinas de analizar en vez de personas) y descubra que tengo una depresión de caballo o lindezas colectivas de ese calibre.

Así que la única manera que veo es salir corriendo. Escribir. Hacerme famoso sería algo así como una felación mental. Todos deseamos que se reconozca lo que hacemos. Pero sería un complemento extra. Como cuando vas al Macdonald y te dicen ¿Deseas patatas grandes? Pues bueno... me da igual pero si las pones no te diré que no.

Así que escribo esto por si alguien le interesa.(Otra vez el maldito ego)  Que esté tranquilo. Que no me he muerto. Es tan sólo una paréntesis donde estoy aprovechando para escribir de vez en cuando. Sacarme el Carnet de moto y comprarme esta joya,





Sacarme lo de técnico de sonido. Aprender francés. E irme a vivir a Francia o Bélgica. A mi puta bola. Sin nadie. Tampoco creo que nadie me eche de menos.

¿Cuanto tiempo? Siendo realistas y ya que me gastaré al menos 2000 pabetes en una moto... En dos años. Tiempo suficiente para disfrutar de la moto con mi tío (el que me ha metido en las venas esta pasión) ahorrar dinero e irme lejos. Refugiarme  en volver a nacer. Pasarlo mal y disfrutarlo.Y fin. Se acabó. Alejarme de éste país que se va a la ruina. Donde la gente es egoísta a más no poder y donde parece ser que tonto el último en hacer la trampa.

lunes, 17 de septiembre de 2012

"De descansos obligatorios y de necesidades continuas"

Desconsuelo cosido a sin sentidos de la vida.
De pasos amargos a zancadas sólo soñadas.
Vida y muerte. Amor y odio.

Inequívoco sentimiento de ser lo mismo siendo lo contrario.

Como todos, tantas veces he tropezado.Tantas veces decidí
no volver a cometer errores del pasado.

Como vagabundo sin sentido. Solitaria alma que camina perdida.
Triste paloma sin su miga de pan. Alegre el espantapájaros lleno de cuervos.

Pero la vida es algo más. Es algo más que sentarse a dejarla pasar.

De sangre brotada de mi alma, fecunda las ganas de no estancarme.
Obligado parar. Imperdonable no caminar.

La vida no sólo es sentarse y mirar. Es una serie de tropiezos que ponen a prueba
la capacidad que tienes para insistir en tus sueños.

"De descansos obligatorios y de necesidades continuas" EL POETA BORRACHO. 17-9-12

martes, 14 de agosto de 2012

De una persona a su ser

Era tarde. Tanto que la noche estaba en todo su explendor. Era un día distinto. Las estrellas brillaban con otro tipo de resplandor. Quizás como nuestro protagonista, estaban más apagadas que de costumbre.

Las botellas vacías se almacenaban desordenadas por toda la habitación. Barba, ropa interior y hedor a frustración amparaban su aura. Era un día especial. Cumplía años. Los suficientes como para dejar de comprender el mundo. Quería seguir volando. Alegrar la mañana a cada vecino que se juntara. Hacer partícipe al mundo de que otra visión era posible.

Mentira era todo un espejismo. Un falso reflejo de lo que él no era. La vida le enseñó que sólo existe el color negro. Que por mucho que él lo intentara difuminar a gris, seguía igual. Hedor a perdedor.

Y ese día llegó. Aquella noche era la elegida para volver al rebaño. La rabía le comía sus entrañas. Avanzaba más rápida que una gota de lágrima en el corto rostro de un niño. Porque era ese el mayor problema. Ya no era un niño. Debía de hacer las cosas de manera adulta.
Su problema no era que evitara los problemas. Al revés. Los afrontaba con arrojo.
Su problema era en el fondo la incomprensión. El mundo no entendía que sacara fuerzas de donde no las tenía. Que luchara a contra corriente. Que le diera igual su apariencia porque en el fondo era un gran tipo. Noble. Leal. Con principios éticos. Lo que hoy en día se llama ser un tonto dejado.

Apartó las botellas para llorar cabizbajo. Su llanto era profundo. Como profundo era su ser. Lleno de cicatrices. El mismo mundo que le había hecho ser fuerte, lo hacía vulnerable. Su obsesión era no ser rechazado. Por eso encontró lugar entre mujeres de pago. Demasiado "abstracto" como para que una mujer "normal" (porque normal no es nadie. Porque todos tenemos nuestras rarezas. El problema es que todos las disimulan menos él) se fijara en él.

El amigo ideal. El amante perfecto y detallista. Se escondían tras toda esa apariencia. Quizás esperando a la mujer que supiera mirar más allá de su ropa. De su apariencia. Que apostara fuerte como él hacía en todas sus empresas. Esa mujer nunca llegaría.

Como decía era un gran tipo. Diferente. Extraño. Pero aquella noche decidió dejar de ser así. Era mejor ser aceptado por todo el mundo. Salir a discotecas con mucho ruido. Ser más tranquilo y menos impulsivo. Tener una buena imagen.

lunes, 23 de abril de 2012

Todavía revolotean las palabras de una madre esquizofrénica. Lo suficientemente inteligente, como para dar gritos de lado a lado de la casa mientras habla con su pareja y así enviar indirectas a otros miembros del clan. Era su manera de comunicarse. De demostrar que estaba jodida. Las úlceras en el orgullo no le dejaban respirar. Él veneno que eso produjo algún día la llegará a matar. Mientras la cosa sigue.

Resuelve los problemas que ve en las noticias con simples comentarios. Como si el televisor tuviera oídos y las personas que le rodean micrófonos. Su visión era defensiva. Acostumbrada a los palos de la vida, a los desvanes que le hicieron cosas tan normales, como el buen amor, las sorpresas gratas y unos hijos normales.
No tuvo suerte y enseñaba los dientes cada día. No era ella. En ello se había convertido ella. La crisis le hacía meya.
Su hijo no sabía lo qué quería. Camino de los 30 soñando con mil vidas. Camino de ser un camarero todo el día.

Y no se cansará porque intenta ahorrar. Abocado a lo que cree que es su lugar en la vida. Ingenuo e inocente intenta expresar al mundo algo. Al mundo no le interesan las palabras de un vago. La cosa va despacio. Muchos cambios, quizás no los necesarios.
Cosas difíciles. Admiro a quien dejó todo y se fue a la capital. En el fondo no lo sé, quizás sólo sea envidia, la cosa está jodida y no puedo hacer muchos cambios.

Y cada mañana me enfrento a la misma decisión. Nunca sabré cuándo perdí la razón si el día que detuvieron a mi padre o el día que desperté de mis sueños infantiles. Cuando descubrí que por mucho talento, quizás no sea este mi sino y tenga que ser un esclavo.
Se agotan las posibilidades. Poca pasta y muchos sueños no pueden ser buena mezcla. Escribo antes que estudiar. Es mejor evadirse que reflexionar. Fumo plantas ilegales, con sus aromas naturales me hacen volar.

E aprendido a no llorar. A sentirme querido pero nunca a mirar atrás. Mi pasado se compone de decisiones de mi presente. No puedo arrepentirme porque he sido el mismo siempre. Dejo que me fustiguen. Aprendí a beber resignación, ¿para qué revelarme si la muerte es la única no ocasión?  Vivo el presente, porque así me han enseñado. No quiero dar pena porque seguiré guerreando. Sólo quiero pedirle a mi yo futuro, que aparezca pronto. Le necesito. Menudas bobadas escribo. Mi yo del futuro soy yo pero con más o menos huevos. Más decidido o más conformista.

Y en el fondo es la misma sensación una y otra vez. La de correr a sprint, sobre una cinta estática. Donde me desfondo por conseguir objetivos pero no me muevo del sitio.

Como si fuera literalmente “Don Álvaro y la fuerza del sino”, sólo que en mi caso sería “Don Unai y el pulso al Destino”.

viernes, 20 de abril de 2012

Gracias

Cuando todo parece indicar que un cambio puede ser la mejor solución, es mejor seguir la corazonada. Siento que es el momento y éste es un detalle más. Gracias Jazz porque eres un crack.

Si no sabes de quién te hablo ... sería difícil describirle tan bien como él lo ha hecho conmigo en apenas 4 versos. Me queda claro que no tengo que acercarme a una rima ni aunque me obligaran a ingerir todo el LSD del mundo. Algún día me atreveré a describirle. Quizás aparezca en algún capítulo de mi vida. Mientras qué menos que alimentar mi ego de Poeta Borracho. Si no me conoces de nada y has llegado aquí por causalidad (como llegamos todos con todos. Por causalidad.) esta es una más que muy buena descripción.

Pasada la hora del cierre,

el bar se encuentra vacío;

vasos y colillas por el suelo,

sangre seca sobre la barra.



el camarero está borracho,

recogiendo indecencia,

un poeta corpulento y bohemio,

que bien conoce la miseria.



abre el bloc y vierte sus letras,

como su cuerpo expulsa el sudor,

sueños y ambiciones rotos,

cansado, desmedido, condenado.


no veras lágrima en sus ojos,

demasiado alcohol ya derramado,

discusiones, gritos, peleas,

cerrar y abrir de nuevo a las cinco.

 
Y todo esto lo puedes y muchas más y mejores entradas las puedes leer aquí 


domingo, 15 de abril de 2012

Son tiempos duros. Caos y confusión. Torbellino de hojas movidas por el aire. No sé donde caeré.
No me gustan los proyectos que suenan a sueños. Me importa moverme de verdad. Uno siempre se cree el mejor. Porque ahí está el debate.

Si te crees mejor o que "tienes algo" y lo dices ... estás jodido. La gente te dirá que o no eres tan bueno, o que vas de fanfarrón por la vida.
Si dices que no eres tan bueno, que tienes que mejorar todavía, la gente te dirá que te falta autoestima.

¿En qué ostias quedamos? Personalmente considero que mi nivel de expresión, es correcto. Que tengo comparaciones o ejemplos originales, que te pueden hacer imaginar cosas que no se te ocurrirían de primeras. Nunca me ha gustado la comparación tan utilizada, machadaca como los granos de cacao para dejarlos hechos polvo: " Era rubia como el trigo". Claro no hay otras cosas amarillas en el mundo. No puedes decir "rubia. Pero rubia como los rayos del sol en un amanecer costero" . Es demasiado rebuscado.

"Negro como la noche" MIERDA. "Negro como la pantalla de un ordenador apagado. Negro (oscuro) como un maletero cerrado".  Si me gusta lo que escribo es porque intento trabajarmelo. Intento dejar mensajes ocultos. En las entradas o escritos pares tal cosa, en los impares tal otra. ¿Por qué? No lo sé. No lo hago totalmente consciente. Simplemente me gusta hacerlo. No reparo cuando escribo. Viene una idea y la dejo. La escondo entre líneas. Intento hacer una escritura lo más completa posible. Tener una forma de expresarme y seguir una línea argumental convincente. Que te atrape. Creando cierto halo de imaginación y de inestabilidad al lector.

¿Mis influencias? El Marca y El Jueves. Suena grosero pero es así. También recuerdo un libro...  Scratch de Fernando Lalana. Tenía poco que ver con la preparación de un coche de rallys y más con una superación personal de sus protagonistas.

Y luego me encantó "Prohibido tener 14 años" de R. Santiago y J. Olmo. Ahí me abrió los ojos para enfocar desde otro punto de vista cada realidad. Dónde ser directo no está tan mal. Se trata de... paso de hacerle publicidad.

Sin duda alguna "La historia interminable" que leí con 14 años. Ell libro me lo prestó la chica con la que me di mi primer beso, Rocío. Además cumple los años un día antes que yo del mismo año y aquel libro me lo leí en un verano que mis padres nos llevaron a Alcoceber. Cerquísima de Beniscasim. Jajaja ... pagarías por ver la cara de serie americana que acabo de poner. Mirada perdida hacia mi derecha y sonrisa de "que tiempo tan feliz" de forma inconsciente. Eran tiempos más dirgidos y por tanto más fáciles que los actuales.

Lo dicho. Que si demuestras que tienes potencial verdaderamente estas jodido porque o destacas notablemente por encima del resto hasta conseguir el ideal de "genio" o ... te lloverán balazos.
Estoy pensando en Messi.
A Messi nos tienen vendido que es un tío super humilde, super campechano "yo juego para el equipo" y tal y cual. No obviaré que es un genio del fútbol, que verlo es lo más precioso estéticamente que han visto nunca mis ojos pero coño, no es un extraterreste. El tío con su familia verá alguna jugada suya y dirá..."Dios soy el puto amo. Y cómo le tiro un caño y lo dejo sentado..." Me juego lo que sea. Si no, se supone que no tendría confianza en sí mismo y no se atrevería a imrprovisar regates o jugadas, iría a lo seguro.

Ni mucho menos me creo un Messi de la escritura. Más bien un Juanfran (el del Levante) o un Mateo (central de Osasuna y actualmente en el Numancia) alguien del montón. Que intenta hacerse un huequito. Claro que ni de lejos me puedo comparar a nadie que haya publicado un libro, porque ya lo han hecho y yo no, pero ese es el objetivo. Estar metido en la Radio como sea. Estar metido en el fútbol y escribir mis chorradas.

¿El problema? Soy un miedica. Un acojonado. Por un lado empiezo Universidad de Periodismo. Me la juego a buscarme curro y piso. A empezar vida en otro sitio porque en la todo poderosa Universidad de Navarra no me cogen ni de globo. Y tal y como están las cosas... ostias como me acojona.
Segunda opción. Me quedo en Pamplona con cierta estabilidad laboral. Sigo con el fútbol y hago técnico de sonido en sonograf durante dos años... Me quedo en casa de mis padres aguantado la situación. Mientras me saco el carnet de entrenador de fútbol....

Espero irme mañana al pueblo y adivinar algo. Mientras... un placer. Gracias.

jueves, 12 de abril de 2012

Estoy acojonado. Totalmente. Están reformando leyes que afectan totalmente a nuestra libertad de expresión, a nuestro derecho a manifestarnos y decirle al presidente de turno: "Mira sopla pollas. Me estás subiendo impuestos de gasolina, de tabaco. Estás dando facilidades para que los que tengan trabajo, estén esclavizados porque o pasan por lo que dice el empresario o hay diez más que tú que harán el doble, por la mitad de sueldo." Aquí está la noticia. Incluso algún listo podría decir que este texto es una apología a la conducta incívica tal y como están las cosas.

Cuando me decían que vivíamos en una democracia disfrazada de dictadura, pensaba que exageraban. Tras la lectura de esa noticia y de estas otras donde dicen que ser longevo no es rentable o donde el todo podoroso EEUU podría encarcelar a medio país, dejo de apartar la vista y miro de frente la situación.
Estamos realmente jodidos. Jodidísimos. Y seguimos muertos. Sin hacer nada.

Al final va a ser verdad esa frase (que pensaba que era también una exageración, pero que mientras escribo no me parece tan descabellado...) "Con Franco se vivía mejor..." Si pudiéramos quitarle de la cabeza a "Patxi" la misoginad mostrada, y hubiera dado un papel más importante a la mujer y le hubiera dado un trato equivalente al de los hombres... no te digo que no se viviría tan mal.
Al fin y al cabo estamos casi igual que hace 30 años. Si te manifiestas PAM! a la cárcel. Si no mueves un ápice de tu cuerpo, pero te niegas abandonar un sitio... PAM! multaza y a la cárcel.
Ya me imagino a un par de "lecheras" de antidisturbios, haciendo la ronda y diciendo: "Mira esos del picnic. Creo que están haciendo una resistencia pacífica." y el compañero "ostia, es verdad. Están sentados y no nos lanzan objetos ni nada. Venga, con esos 6 llenamos todos el cupo de detenidos de éste mes."

Humor rancio aparte... Estoy llegando a la conclusión de que vemos demasiado lejano eso de una dictadura encubierta. Como cuando nos dicen que de aquí a 300 años el planeta será todo agua. Nos la sopla porque "total, eso no me piyará a mí" . Sólo que en éste caso lo están haciendo bien. La dictadura no ha llamado a la puerta, se ha metido en nuestra casa y se está acomodando en el sofá pero de forma disimulada. Discreta. Nosotros viendo el derbi madrileño y la dictadura haciéndose un bocadillo en nuestra cocina. Y no veo atisbos de mejoría. Sólo noto que la gente mira para otro lado. Que como a ellos TODAVÍA no les afecta eso de estar en paro, o que le recorten sus derechos de "libertad". El día que esas personas lleven comiendo arroz y agua durante dos semanas porque no hay ingresos y cuando vayan a quejarse les metan un multazo de flipar... verán las cosas de otra manera. Pero mientras tanto "como a mi no me toca"....

miércoles, 4 de abril de 2012

Gracias

Hay veces que se nos escapan cosas. Conceptos que no pensabas estarían por encontrar. Por desgracia hay momentos en los que te acomodas y piensas que está todo hecho. En el fondo no es más que sobrevivir con tu barquita en un océano enorme donde no tienes rumbo fijo. Dónde tú eliges dónde dirigir tu barquita pero no sabes a ciencia cierta dónde pararás. Esa es la mágia del Océano.

Ayer me enseñaron, que lo importante no es el puerto sino la travesía. Todos llegaremos al mismo puerto. Tarde o temprano. ¿Para qué obsesionarse? Lo importante es que disfrutes con tu barquita. Que disfrutes de las tempestades y de cuando puedas sacar la crema solar y relajarte.

Obsesionados con un buen trabajo. Con un buen coche. Por hacernos notar que somos más que el resto.
Hay otra gente que realmente es más animal* y menos persona. En la opinión de El Poeta Borracho esa gente es la que vive de forma más completa.

Muchas veces por llegar a un puerto con nuestra barquita nos empeñamos tanto, que cuando lo vemos lejano nos frustramos. Nos quemamos. Dejamos de remar. Y es normal. Todos lo hemos hecho y no dejaremos de hacerlo.Lo importante viene después. Cuando cambias de puerto por verlo más difícil.
Y consideras que no has aprendido nada. Que ha sido "una perdida de tiempo".

Para mí, las personas que realmente van a triunfar* en la vida son las que sonríen en medio de la tempestad. Las que se adaptan a todas las circunstancias. Las que son más animales o al menos tienen más desarollada esa faceta.

Y sobre todo lo que me enseñaron ayer y... no había dado por verlo así por ignorancia. Por estar en el otro lado es algo que me acompañará el resto de mi vida. Que ha calado en mí hasta donde guardo recuerdos de la infancia. Algo que me hace feliz y me complementa. Que me ayudará a que triunfe.
Hasta ahora no había conseguido verlo por ... ignorancia sí. Pero no entiendas ignorancia como algo negativo sino objetivo. Como el estado de desconocer alternativas.

Ahora que te he hecho sufrir un poco... Me enseñaron que la vida no es competición como nos han inculcado. Nadie es más que nadie por haber vivido experiencias distintas, por haber remado en temporales adversos. Por haber llegado a puertos que consideramos "altos" como puede ser tener un chalet, un coche mejor que el nuestro. Como puede ser tener más éxito social.

No. Es simplemente complementar. Nadie es más que nadie ni menos. Simplemente se complementan. Suman. No hay un océano mejor que otro. Los complementos de cada uno los hacen distintos.
El océano no es una competición por ver quién mea más lejos. Por ver quién lo ha pasado peor. Simplemente cada uno rema por dónde quiere y se encontrará sus tempestades y sus temporadas tranquilas.
No podemos equiparar el dolor de nadie con el nuestro. No podemos decir que el suyo es menor que el nuestro. Porque en su travesía esa persona ha considerado que hasta el momento, con todo lo que le ha pasado, ha aprendido mucho.

Quizás (que en el fondo es una afirmación)  hasta ayer consideraba que mi vida había sido tremendamente dura y me consideraba en el puesto de poder juzgar los dolores ajenos de forma interna.

Totalmente equivocado. Son complementos. Aunque tu vida haya sido una mierda, siempre puedes aprender algo de quien no consideras que lo ha pasado tan mal.
 El cambiar ese punto de vista no es algo esporádico y espontáneo. Es algo que cultivaba desde hace tiempo. Ayer me confirmaron la dirección. Aprendido esto, no pienso dejar de sonreir y de vivir la aventura que me proporciona el oceano.

Gracias a la pilota de Rayito Azul y a Christope Paysant le Roux.

*1 Animal: Los animales se dedican a vivir y sólo se preocupan de demostrar su poderío físico cuando cortejan a una hembra. No se marcan objetivos de decir, hoy construiré una presa como buen castor que soy. U hoy me toca construir 3 nidos. No. Simplemente se amoldan a las necesidades que tienen y siguen hacia adelante.

*2 Triunfar: Hace tiempo que decidí que triunfar o tener éxito en mi vida, no iba a necesitar de los flashes de las cámaras. Del maquillaje de una maquilladora o de nada mediático. Para mí triunfar o tener éxito reside en sentirte bien contigo mismo. Saber que has disfrutado de todo lo que has vivido, que de todo has aprendido. Que tu familia te quiera y que sean pocos los días que tu rostro no dibuje una sonrisa.

martes, 27 de marzo de 2012

Es fácil decir

No lo entenderás si antes no pones esto de fondo: http://www.hhgroups.com/base-368436/Pastelada-prod-Es-facil-decir/ de "Pastelada prod"

Desde que me levanto hasta que me acuesto.
Enseño los dientes saco los codos.
No soy agresivo.
Desmarco de mi estilo.

Soy el niño gordo de tu infancia.
El que comía bollos por la intolerancia.
El que sonreía en la calle.
El que lloraba en casa.

Soy el débil. El que nunca quiso dar pena.
El que tuvo que demostrar más que los demás
y no caer en barrena.

No tengo barreras porque las salto.
Con o sin carrerilla no paro.
Recojo el testigo del desamparo.

Máscara de perro rabiado.
De toro resabiado.
Quemado con la vida y su trato.

Fácil hubiera sido dejarlo.
Abandonarme en drogas y malos tratos.
En dejar mi forma de ser a un lado.

Soy noble y astuto.
No me creo nada.
Casi no me asusto.

De matones que parecían enormes.
Con los años me doy cuenta
que eran simples perdedores.

Enemigos de la lucha y la constancia.

Soy el niño gordo que nunca ligaba.
Al que nunca besarían por mucha de su labia.
El que no tenía final en su cuento de hadas.

Por eso enseño mi careta.
Sigo siendo vulnerable en mi carretera
No dejo profundizar a cualquiera.

Con los años he aprendido a amar y ser amado.
Por los que nunca me llaman pero siempre han apoyado.
No estoy sólo porque me siento acompañado.

Hoy no hablo de soledad sino de lo mal que lo he pasado.
Es fácil decir qué loco estás,
Lo jodido es hacerte reir cuando pienso en si te vas.

Que soy un desalmado cuando me río de lo malo.
Cuando pienso en seguir antes que abandonar.
Es fácil decir qué bien te va cuando no ves los palos.

No soy nadie porque no tengo nada.
Sólo mi forma de ser y una cabeza enajenada.
No mirar la realidad y girar hacia otro lado.

Lo jodido es asimilarlo. Ver que la has cagado.
Sentirte raro, extrañado.
No tener tiempo y saber que estas estancado.

Sé que rimar no es lo mío.
Me da igual, hay cosas que la prosa no consigue.
Distinta métrica. Ritmo desordenado.

Escribo en la noche. Refugiado en la luz de la sombra.
Su manto y su encanto.
Nunca llegaré a estrella del hip-hop.
Nunca tendré un programa de radio.

Ideas extremas que me hacen apretar los dientes.
Soy un mercenario de mis sueños.
Pienso en morir y acabarlos.

Es fácil decir qué mal.
Cuando no te has parado a pensar.
En todas las horas que me ha llevado.

Soy el caballero armado.
El que blande su espada roída por el óxido.
El que por su fantasía siempre ha sido amparado.

De pequeño imaginaba mi vida,
como un todoterreno atrapado.
Patintando las ruedas sobre barro.

Es fácil decir cuanto has madurado.
Lo jodido es beber de la cicuta
de la vida, unico sabor de su trago.

Camino con mirada perdida y espada en alto.
No es una amenaza.
Declaración de intenciones para estar avisado.

Que no me pienso rendir. Que a mis compañeros
nunca dejaré de lado.
Llamarme tonto por seguir a contracorriente.

Por no meterme en una hipoteca y tener descendencia.
Por querer llegar más allá de lo que la vida me permita.
Por ser ambicioso y tener en mí, la mejor de las avaricias.

Es fácil decir que estás chalado. Que ese es el camino equivocado.
Lo jodido es levantarse cada día. Recordar lo pactado.
Flotar como una boya en medio del oceano.

LLegarán tempestades. No me hundirán.
Llegarán dragones. Me derrotarán.
Es fácil decir que abandone. Que cambie.

Lo difícil es seguir caminando, flotando.

No soy recordado por la historia.
Soy el caballero anónimo que dio su vida.
El que no sale en las revistas,
el que nunca anda con prisas.

domingo, 4 de marzo de 2012

Una semana después...

Y es que es así justamente. Una semana después ... Exactamente 2 cubatas (si no eres de Euskadi... la equivalencia en cuanto a cantidad cuando hablamos de cubata multiplicala x2. La diferencia entre vaso de tubo y vaso ancho largo es ¿notoria?) de vodka limón, 5 vasos de vino bebidos en apenas 5 mins, 2 txupitos de patxaran (PA-TXA-RAN... joder nunca pensé que volvería a probar el patxaran) y 2 o 3 sorbos de distintos cubatas de Ron (R-O-N, yo que pensé que eso sólo era el nombre del colega de Potter) ¿cómo decirlo? Se ven las cosas desde otro punto de vista.

Hay que confesar también, que esta semana ha sido marcada por el pésimo comienzo. No separando entre mis problemas personales y esos renacuajos de jugadores. Proyectos de persona que tanto admiro y tanto me enseñan cada vez que nos reunimos. Comencé mal y por motivos que se podrán leer entre líneas en los pensamientos conjuntos que estoy escribiendo, ha continuado peor.

Hace una semana. Más exactamente a falta de 1 hora para que haga una semana... Veo todo desde otro punto de vista. Menos alcoholizado pero más profundo. Es normal no congeniar con cierta gente. Más con compañeros de clase. La gente se queda con la imagen que obtuvieron de ti en aquella época. Como una fotografía. Algo inmovil que no evoluciona.

Lebaron esto va por ti. Yo sé que tú has evolucionado. Es decir, te has enamorado, te han roto el corazón y lo has roto. Has practicado sexo y quién sabe qué cosas más. Me parece estúpido tener que escribirlo. Tú has vivido como el resto. Pero hay gente que conserva de ti una fotografía en blanco y negro. En un breve resumen. En una vista hacia atrás, la mayoría somos tan EGOístas, que al mismo tiempo que pensamos que no hemos cambiado mucho, pensamos que "hemos vivido".
Conmigo pasa. Es un constante. Por eso antes saludaba e intentaba demostrar que no soy una fotografía. Pero hay gente que sigue viendome como tal. GRACIAS POR HACER EL ESFUERZO DE NO CONOCERME. Me quitais un trabajo de encima. En serio. ¿Por qué cojones me vienes a contar lo mucho y muy bien que te va la vida? ¿de verdad piensas remotamente que me interesa? Hace una semana era el efecto de Baco lo que me hacía ver con otros ojos este mismo tema. Era como una frustración profunda. Gracias a Baco, me he dado cuenta de que me la trae "al pairo".

Soy Unai. El bueno. El que siempre te regalaba los oídos. El que siempre tenía buenas palabras y buenos gestos. Unai el estudiante vago pero gracioso. El inofensivo y tontorron. Al que nunca había que considerar en serio. El patoso. El paupérrimo en las matemáticas. (Utilizar un lenguaje tan exquisito para referirme a las matemáticas me hace sentir superior a ellas. En plan: Mi lenguaje ha evolucionado. Vosotras seguís siendo "matemáticas")

Sin embargo actualemente y más estos días tan agitados soy el Poeta Borracho. Leído esto... joder sí lees esto o eres Levaron o eres Flexo. ¿quién coño más se ha preocupado por leer mis paranoyas? Os debo lo que no sabéis cuanto. Sois grandes ostia. Así que siento no leeros a vosotros. No hay escusa porque escribís de puta madre (y más breves que yo) pero... lo dicho que no tengo excusas ¿perdón?

Hoy casi he caminado por las mismas zonas que hace una semana. Como si fuera una lección de la vida. Como si el destino me hubiera dado la oportunidad de tomar el otro camino que no tomé el sábado pasado. Más barato sí que me ha salido. Pero mirando el reloj de soslayo (4:30 a.m) no hubiera sido consciente de nada.

Joder... no sé si es mi vida o soy yo el que se la quiere pintar así. Pero aunque sea una puta mierda, noches como esta que me emparanoyo sin ir fumado ni bebido y me doy cuenta o deseo darme cuenta de ciertas causalidades son tremendamente feliz.

Levaron espero leas esta entrada. Me gustaría me guiñaras un ojo si algún día la lees. Va por ti. Me dijiste que lo tenía olvidao y... Flexo también por ti. Mis dos pilares ricos, ricos.

domingo, 26 de febrero de 2012

Me la soplas. Así de claro y de borracho te lo digo. Me cago en tus muertos. Me la trae al peo que me sigas o no. Que te parezca una puta mierda o que no lo que escribo. Me pareces una persona rara de cojones por leer mi mierda. Aún así te admiro qué pollas. joder... toda mi puta vida demostrando imposibles y me meto en una mierda de cena de ex. compañeros de institutos. Donde todos se quedan con lo subrnormal que fui en aquella época y nadie da opción a que he cambiado. COMERME LA POLLA. ASÍ TAN RICAMENTE. Sigo siendo el mismo gordo insoportable. El impredecible y plasta. La diferencia está en que antes quería pasar por uno de vosotros. Y hoy estoy deseando que me comais mi órgano sexual. Llega un momento en que me coméis la cabeza de una manera... que flipo. Cagon dios. Me cago en Dios y en su puta madre...

NO PIENSO SER MAYOR HASTA PASADOS LOS 40 AÑOS. Antes ni me planteo casarme o tener una relación estable. ¿quieres follar? Aquí está mi polla y mis carantoñas. ¿Quiéres un príncipe azúl que te quiera? Pues ya sabes, la disco está llena. Paso. Hasta los cojones de parttirme el pecho por algguien que sólo se toca el coño a dos manos.

miércoles, 18 de enero de 2012

Hoy en me toca la polla...

Hoy me toca la polla. Los genitales. Los testículos. Las gónadas...

LA DE CABRONES QUE SE HAN FORRADO A MI COSTA

Somos animales. Eso está claro. En el fondo eso no se puede evitar. Y en algunos momentos sale a relucir ese instinto de estar por encima. De ser dominante en algo.

A la vista de los hechos queda (repasa un momento los últimos 3 días de tu vida) todo el mundo quiere hacer la jugada perfecta. Ser más listo que tú. Desde el fontanero que te cobra 100 euros la salida porque intenta salir de la crisis mediante tu desgracia, hasta el tío de las taquillas de un evento deportivo. Que cobran un 300% más de lo que debiera, para sacar más beneficios.

(NOTA: OSTIAS... A LAS 00:30 DE LA NOCHE, QUE TU GATO CUBRA A LA GATA EN CELO Y META UN RUIDO COMO SI FUERA BELZEBÚ... A-CO-JO-NA)

Todos intentamos dar con la idea que nos quite de trabajar duro. De estar un paso por delante. Es normal. Pero ME TOCA LA POLLA toda esa gente que, aprovechando su puesto en un ayuntamiento, gobierno, monarquía ... robe dinero. Dinero que no es suyo, sino del contribuyete (tú, yo, él) y se de a la buena vida. Y claro. Como está en las altas esferas, se escurra el bulto o cumpla una condena en prisión a todo lujo, irrisoria.
Nunca devuelven el dinero. ¿Dónde está? ¿En paraísos fiscales? Que lo encuentren como sea. Que no valga eso de cambiar el nombre de la propiedad para declararse insolvente. Que lo pongan a currar ganando 900 euros al mes hasta que consiga liquidar deuda. Que sufra.

Porque así es como estamos nosotros. Ese 1% del que hablan. Pagando, pagando e intentando seguir pagando. Si yo algún día robase un banco. O robase 20 euros cada día de mi puesto de trabajo y me detuvieran, mis compañeros, familia, amigos ... todos ellos me verían el resto de mi vida como un ladrón. Tendrían esa imagen mía esposado o en la cárcel.
En cambio ésta gente tiene su defensores. "Amos" no me jodas. ¿Cómo vas a defender a un tío que ha robado y que mientras sonríe en el Interviú, está viviendo de la subida de impuestos que te han cascado por que "estamos en crisis"?

Encima de puta la cama que se suele decir. Aplaudes a un tío que te encima de robar te hace pagar más impuestos. Adiós al café que me tomaba después de currar. Adiós al coche porque no puedo mantenerlo. Nosotros quitándonos de nuestros pequeñísimos placeres y ellos a la sopa boba. Haciendo de las suyas para intentar seguir mangando. Eso sí. Ellos mangan y cambian el nombre de la propiedad para que en caso de desubrir el mierdón, no les pase nada.

Y encima les aplaudimos. No hacemos nada. Sí. Movimiento 15 -M. No está mal, pero considero que se necesita formalizar todo. Somos como una nube dispersa. Todos participamos. Todos colaboramos ... pero ¿y los indecisos? Esa gente que no se atreve a dar el paso. O esa otra gente que no quiere que nadie sepa de qué ideología política es. Por mil razones.

En mi opinión el 15 - M está de puta madre, pero se necesita un rostro que "humanice" las ideas. Que sea el referente. Un líder. Demostrar al mundo que se puede ser un lider sin lucrarse. Sin cobrar dietas exageradas. Sólo así se podrá dar el toque definitivo. Por ahora está bien. Acabamos de nacer. Nos esperan muchos golpes con los que aprender pero necesitamos de un Martin Luther King, de un Ghandi o Teresa de Calcuta. Necesitamos un valiente no puesto por bancos o grandes multinacionales. Alguien que con el apoyo del movimiento se plante en Moncloa y diga: "Señores. No me conocen pero pienso demostrarles cómo se hacen las cosas de otra manera" .

Y sólo espero que sea en pocos años. Está claro que vamos a ser la primera generación que viva peor que sus padres. Sus abuelos lucharon para tener unas mejoras laborales, sociales, culturales que se asemejasen a lo que ellos entendían por "condiciones humanas". Nosotros somos ... distintos. Necesitamos de alguien que nos mueva. Claro está que los pelotazos no cesarán, que las denuncias y detenciones serán continuas y estresantes pero es el camino marcado por la Historia para pertenecer a ella. No hay victoria sin lucha.

lunes, 16 de enero de 2012

Estreno de Sección. ME TOCA LA POLLA

Escuchando a "El Tito Mc" quizás la puntilla que tenía para empezar a escribir. Al ritmo de "La Policía" y tras ver este vídeo en youtube no puedo quedarme callado. El asunto también va relacionado con el segurata. Joder mi alter ego ha creado a otro alter ego. El Poeta Borracho ha creado a "El Segurata".

Hoy me toca la polla el racismo. Sí. Ahora los inmigrantes se piran a sus países. Los españoles emigran a otros países y mi pregunta es ¿quién coño levantará ahora el país? Me refiero.
Con toda la mierda de corrupción que tenemos y la de millones que nos han robado ... ¿por qué cojones tengo que pagarlo yo con más subidas de impuestos?
Pero no me desviaré del tema. Ese lo dejo para el "me toca la polla" de mañana.

Hoy me toca la polla el racismo. Hasta ahora en España estabamos encantados con los sudacas y moros. Los moros hacían todo el trabajo esclavo del campo. Nos recogían lechugas y fresones que nos hacían creer en un edén lleno de estos manjares.
Con los sudacas ... ni te cuento. Nos cuidaban a las personas mayores, nos servían la comida en el comedor del colegio. Nos cuidaban. Joder. Ellos se deslomaban en la obra para construir pisos con los que ellos, hasta el momento sólo soñaban.

Es cierto que siempre les tuvimos miedo. A los moros por la "historia". Sí esa de que desde la que la Santa Inquisición les obligó a convertise y ellos iban metiendo puñalazos a diestro y siniestro.
A los sudacas (lease sudacas como abreviación a "SUDa-merciCA-noS") con lo de las bandas latinas y demás. Como si aquí nunca hubiera habido bandas callejeras. Desde los Rokabilis contra los Punk, hasta los gitanos contra los payos.

Pero hermanos y como ahora está de moda, hacer metaforas con los barcos hundidos ... Ahora el barco hace aguas y "tonto el último en abandonar". La puerta grande está para la "Fuga de Cerebros Nacional" y la de atrás, la olvidada, está para los extranjeros.
Se nos van las dos partes.
Los niños que pudieron estudiar en una universidad porque sus padres se mataron a trabajar y pudieron contratar a alguien que cuidara de sus retoños o pudieron alimentarlos, con alimentos recogidos por inmigrantes y éstos últimos. Que ante la falta de oportunidades deciden volver atrás. Una vuelta donde tras una década de exilio tienen que volver a empezar.

Así que esta diferencia me toca la polla. Colon no anda tan muerto como parece. LLegan, nos aprovechamos de su trabajo. Trabajo que ellos cobran. Vale que si competencia desleal y mierdas de esas ¿y tú? ¿Trabajabas antes por 400 euros? Ah no. Espera, que ahora estamos en crisis y cualquier trabajo explotador es bueno. MIERDA.

El autónomo, antes te cobraba 300 euros por una chapuza. 200 estaban por encima del coste real de la chapuza. Llegaba el inmigrante y te lo hacía por 150. Seguimos con 50 euros de beneficio. La diferencia es que para el primero con 4 chapuzas al día le bastaba y el segundo tenía que deslomarse como un desgraciado para ganar 3 duros.
La putada es que como ahora la cosa está malita recurrimos a "lo nacional". Como las putas. Una puta española cobra por un servicio en la calle más que una extranjera por "ser nacional".
No me jodas. Bueno, no al menos en el aspecto ético. En el otro por un módico precio ...

El último dato es que, debido a la espantada de extranjeros España tiene menos población.
Así que todos contentos. Inmigrantes fuera. Peeero. Todavía no tengo fuentes que me lo confirmen, así que pronostico que la natalidad descenderá también. Llámalo intuición.
Por tanto y a rasgos exagerados. Nos juntamos con una población más longeva y que tiene que trabajar hasta el día que se muera. Allá por los 74 años con un poco de suerte. Y digo suerte, porque el que se muera va a ser un afortunado. Van a ser las mayores vacaciones que se pueda coger en 10 años.

Creo que debemos mucho a los inmigrantes. Que nada es nuestro y menos unas tierras con las que cuatro estafadores se lucran reurbanizando. Creo que el suelo que piso es también de el que cruza el charco para ganarse el pan. Yo mismo trabajo con un 80% de compañeros inmigrantes. En realidad el 50% son españoles pero sus padres sudacas. Sólo el 30% de la plantilla vino para soñar con una vida mejor. Y claro que ocupan nuestros centros de salud. Y claro que beben demasiado ¿pero acaso un autóctono no? Nos aguantan crecidos. En este trabajo me doy cuenta. Los tratan como si fueran menos. Yo porque soy grande y con coloretes en los carrillos, si no también me tratarían igual. La gente conoce sus derechos (este otro "me toca la polla" para el miércoles) y los restriega ante ellos como si carecieran de los mismos.

No me toques la polla. Que no te pueda gustar el color de su piel porque eres daltónico, es una putada. Pero de ahí a culparles de la crisis, de robarnos a nuestras mujeres, nuestras casas y trabajos ... Joder. Y fíjate que soy blanco blanco. No tanto como Iniesta pero sí tengo cuerpo y forma de lo que se denomina "Gente del Norte" aún así yo veo personas. Ojos, pollas, coños, ilusiones y frustraciones. Veo un coche por su motor y su potencial no por la mierda de pintura que lleve. Un Ferrari es igual negro, blanco que rojo. Los putos Humanos igual.

jueves, 12 de enero de 2012

Lo reconozco soy un desgraciado. Un deshecho. Una mierda vamos. Siempre escribiendo para que los demás me reconozcan. Para mi ego. Para creer que no soy un desgraciado. Pero lo soy.

No pienso meterme más a un chat. ¿para qué? Tocado y hundido. Soy fuerte para unas cosas pero fragil para otras tantas. Un subnormal me dice que el se diferencia de mi porque yo busco el reconocimiento y me hace tambalear todo sobre mi.

Joder soy una mierda. Cuando escribo lo hago por mi. Importandome una puta mierda quien coño me lee. Por eso estoy disfrutando tanto con este segurata. Incluso estoy pensando en proyectarla a algo más grande. Es la unica vez que cuando escribo no lo hago pensando en nadie. QUe sólo escribo porque me sale de los huevos. Quizás nunca llegue a profesional de la literartura. Nunca esté nominado para la RAE. Ni un planeta, ni un Nobel ni mierdas. A este paso el unico mérito público que tengo es un segundo puesto en un concurso del instituto y la admiración de 4 personas. Si soy sincero y sin pelotear a nadie, me es más importante que vosotros 4 disfruteis antes que un sillón donde sea.

Pero sí. A este año que se avecina negro noto que tengo que moverme más. Es fácil lo que hago hasta ahora. Quejarme porque no tengo. Pongo poco de mi parte y consigo cosas. Pero estoy en las mismas de siempre. Para ganar hay que arriesgar y cada día que pasa se hace más dificil arriesgar.

En el fondo también me gustaría publicar algún día algo. Me gustaría ver mi creación en una estantería.

Joder puta crisis de los 23... cuando ves que tienes que hacer algo y van pasando los días

Abandonado

En el fondo odiaba ese puto trabajo. Siempre subiendo y bajando putas escaleras. Escaleras interminables. Un puto laberinto de sufridas escaleras. No aguanto a la gente. A los peldaños de la escalera. Al olor a fritanga y a ambientador de las tiendas de menaje. Odio el olor a lejía que desprenden los baños a ultima hora. Las sonrias falsas de las dependientas. Los odio a todos porque en el fondo yo también me odio.

Me odio por estar aquí y ahora. Por no haber escogido otro camino. Odio todo lo relacionado con este uniforme. Con el abuso de autoridad que ejerzo. Odio desde a mi jefe hasta al presidente del gobierno. Pasando eso sí por el cansino del presidente de la comunidad. Odio al mismo odio por ser tan insípido. Tan lleno de vacío.

Dios. Apenas puedo esbozar una sonrisa irónica a cada paso de muerto que doy. Aprieto los dientes y vuelvo a subir los mismos escalones que he bajado. Ya sólo me quedan 3 horas más.
180 minutos. 10800 segundos. 648000 décimas de segundos que caminarían como los enterradores echan las primeras palas sobre el ataud de un fresco fiambre. Con la familia aún delante. Despacio. Borregadamente.

Por qué coño habré pensado en las putas décimas de segundo. Ahora no puedo borrarme el dato más largo de la memoria. Ahora se me harán más pesadas aún.
Es bueno saber los escondrijos de todo el centro comercial. Saber las debilidades y defectos de cada uno de la plantilla pero como todas las monotonías acaban matando.

lunes, 9 de enero de 2012

Origen

Hasta ahora sabes poco de mí. Nada. Nací en Clermont Ferrand. Concretamente en La Pradelle. Ciudad de antropólogos. Quizás por eso mismo soy así. Un atropólogo amateur. A veces voyeur y otras tantas simple observador de la gente.

Poco más hasta ahora. Es un barrio tranquilo donde poca gente sospecha nada de un joven en apariencia descuidado como yo. Pobres vecinos. Todos queríamos ser como Platiní. Queríamos volar por los aires y marcar goles que dieran Ligas, Copas de Europa.
Otros intentabamos mirar por debajo de las faldas de las compañeras de colegio.
Con 13 años un matón me robó el ciclomotor que mi padre me había regalado. Aquel tastarrio no superaba los 50 km por hora pero me era suficiente para creerme Doohan en rotondas y callejuelas. Especialmente cuando llovía.

Recuerdo que una vez estaba tan emocionado que tumbé con el ciclomotor hasta que mi desnuda rodilla probó brea y la motó calló derrotada hasta dar con un bordillo donde frenó. Tenía el corazón más acelerado que una reunión de adictos a la cocaína. Sólo pensaba en que el ciclomotor estaba totalmente arañado.
Me levanté e intenté llevarlo a un taller de motos 4 calles más abajo. Más que taller era una casa con patio de un mecánico jubilado que ponía a punto en sus ratos libres máquinas. Todos los jóvenes acudíamos a él cuando se nos estropeaban los vehículos.

La cara del mecánico era un cuadro cuando me vió entrar. No prestó atención a la moto y me señaló la rodilla. Totalmente pelada sin piel y llena de gravilla. Con el susto no había reparado en mí y el lado izquierdo del cacharro tenía tanta sangre que incluso parecía suya.
Sencillamente me desmallé.

Cuando cobré el conocimiento, tenía una coca cola y un bollo a mi lado. El mecánico sonrió al verme despertar. Tenía la rodilla llena de mierda pero con la sangre coagulada. Se podía haber hecho una morcilla con tanta sangre. La moto relucía de otro color. Había cambiado los plásticos por los de otra. Ahora estaba mejor pero cómo explicar a mi padre la metamorfosis era otra cuestión.

Como decía un día un pobre desgraciado me robó aquella moto. Estuve sin saber nada de la moto hasta pasados 2 años. Me junté con un amigo y me preguntó qué hacía yo a las 12 de la noche ayer en Beaumont. Al día siguiente al salir del instituto y me dirigí donde me dijeron.

Me pasé 4 horas esperando a que el chico cogiera mi moto. Cuando se dispuso a arrancarla me acerqué. Me reconoció. Sin mediar palabra fue a lanzarme un puñetazo, cogí la cadena que tenía guardada en la mano derecha, detrás de mi espalda y le aticé en la cara. Cayó al suelo. Seguí golpeandole sin para en la cabeza. Sangraba. Me gustaba esa sensación.
Por fin no era yo la víctima. Era el agresor. Sé que estaba inconsciente. Que no sentiría nada. Me daba igual. Disfrutaba atizándole patadas. Por la emoción del momento se me había olvidado que tenía la cadena en la mano. Me acerqué a su menisco derecho y le metí una patada. No crugió. Eché la cadena hacia atrás y con impulso le aticé nuevamente. No crugió. Coloqué el candado en un extremo y volví a golpearle. Esta vez crugió. Fue un chasquido como el mejor champgne seco.

Sonreí. Nadie me había visto. Arrastré el vivo cadaver hasta un callejón y esperé hasta que recobrara la consciencia. Pensé en las palizas que había sufrido en el colegio. En este matón que me había bajado los pantalones en clase. Pensé en el disgusto de mi madre cuando me vió la rodilla llena de sangre. En el dolor de quitar la sangre seca de la piel de la herida. Pensé en que me gustaba esto.
Tuve 20 minutos para pensar en por qué no matarlo. Quizás era demasiado. Cuando recobró la consciencia y sintió el dolor se echó a llorar. Para tener 20 años y tener esa pinta de duro, no lo hacía nada mal. Como si no fueran pocas las veces que lo había hecho. Me volvió a mirar y esta vez vi el pánico en su mirada. Esa sensación era orgásmica. Me acerqué y le abofeteé para que dejara de llorar unos segundos

Esto sólo ha sido por mi ciclomotor. Imaginate qué te puedo hacer si respiras mi mismo aire.Y como tengas la mala suerte de denunciarme, posiblemente compartas nicho con tu bisabuelo.-

A continuación siguió llorando y me alejé. Eso sí, esta vez y nuevamente motorizado.

jueves, 5 de enero de 2012

No me había escondido. Mi musa se volvió de vacaciones

Siempre que entro a trabajar pido un café en la cafetería central. Cada vez me cobraban distinto hasta que un día de casualidad me contaron que tenía descuento. Un café sólo variaba hasta entonces desde 96 céntimos hasta 140. Siempre paso a las 06: 32 por la misma cámara. Sé que es así porque incluso las veces que voy antes, me paro en la puerta el tiempo justo hasta que marca esa hora. Levanto el café en un brindis con mi sombra, como pensando que alguien me ve en ese momento, y levanta su imaginaria copa conmigo. Simple imaginación porque siempre pienso en que detrás de ese objetivo habrá alguien, cuando en más del 90% no hay nadie.
Aún así brindo. Sonrío. Como un estúpido.

En el fondo soy alguien tranquilo. Risueño y alegre. Pero en el fondo. Como los posos de una planta recicladora. Mi mierda se queda abajo pero su olor reflota y te cala hasta en el fondo más olvidado de tu cuerpo.
Hoy no quiero tener amigos. No los tengo aunque una vez me creí lleno de ellos.

Paseo por lo más escondido del edificio. Me muevo por constantes sincronizaciones temporales.
El gordo que trabaja en la tienda de videojuegos, esconde una chocolatina entre el cristal de la manguera para incendios y su cañería.
Es tremendamente despistado y siempre piensa que se la ha dejado en otro sitio cuando en realidad soy yo quien le coje la chocolatina los días impares. Los pares los dejo para que se la coma y al día siguiente me vuelva a dejar el dulce.
Así pues los días impares a las 17:20 me como la chocolatina. Apenas 20 minutos despues de haberla dejado.

El niñato de Zara escondió debajo de la alcantarilla medio kilo de una crítica marihuana, a la que suele coger un pequeño porro cada día. Justo antes de acabar su turno. Sobre las 17:45. 5 minutos más tarde le sustituyo un cogollo por un poco de cesped que corto antes de entrar. Lo coloco en el fondo del saquito. Qué sorpresa más grande se llevará. Por si acaso que me venga a preguntar.

A las 18:10 que es cuando descansan los dos. Se ponen a follar como criaturas del infierno. Él es así. Como te lo imaginas ahora. Un Nadie. Y ella es una preciosa e inocente niña de 19 años morena. Delgada. Diremos que hasta notoria en su frente mirar. Diremos que le alaga que le regalen cosas. Diremos que no ha tenido tiempo para madurar en el amor.
Él tiene 59 pero se dopa con la pastilla antipitufo gruñón.
Lo bueno es que es todos los días. Lo malo para él es que cada vez le cuesta más caprichos. Lo último fueron unos zapatos de 100 euros.
Y lo mejor de todo es que si la marihuana me pone cachondo, suelo masturbarme mientras la veo masturbarse antes de merendar un trozo de carne. No soy un enfermo. Prefiero pensar que aprovecho los recursos de mi medio. No tengo Internet. Ni pareja.

Por cortesía de la casa a las 18: 40 tengo un enorme y dorado trozo del cielo bien calentito. Con su pelo negro de hormiguitas. Baboseando su interior espachurrado elegantemente sobre sus extremedidades. Es el mejor momento del día. En parte por eso estoy en tan baja forma. Insisto en pagar pero nunca me dejan. La ley del truhan para nunca quedar mal.
Incluso me alegra que me lo ponga esa señora espigada, paragüera narizota y triste mirar que tiene Maria Irene. Ella posee otra mirada. La mirada que posee es de enferma. De loca. Pero está contenida por los antidepresivos.
Me planta un gigantesco garrote de chocolate pegajoso y caliente de más de
250 gramos. Muchas veces no me lo termino. Me lo guardo para desayunar al día siguiente. Otras bajo a Zara y consigo terminarmelo.

19:00 toca mirar una media hora los monitores del control. Formatear discos. Mirar y mirar televisores. 30 mins más de descanso. No hago nada. Me quedo leyendo. No hay nadie en cuatro habitaciones a mi alrrededor. Es la unica manera de hacer algo.

20: 25. Charles. Es un buen tipo. Tiene barba. Bebe whisky de importación en una vieja petaca. Siempre ha llevado el mismo whisky desde que tenía él 12 años. Cuando se la regaló su padre. Desde entonces no había habido día, sin que esa petacara se rellenera con el mismo tipo de whisky. Un Chivas Regal 21 years Royal Salute.
No tenía vergüenza. Dice que la perdió cuando se le levantó el kilt durante un festival a los 10 años.
Nos conocimos y nos caímos bien de primeras. Ambos somos iguales o muy parecidos. No nos gustan que nos toquen la gaita.

El tiempo se me olvida muchas veces hablando de la vida. Muchas veces acabamos a las 22:00 otras a las 21:00. Pero siempre con ese sabor malteño como fondo de nuestras conversaciones. Sentados sobre el cuadrado reposa brazos que da a la calle. Sentados bebiendo y a veces fumando a más de 45 metros de altura. Pero de caernos, nunca nos meteremos una ostia tan fuerte como de las que los ladrillos escuchan contarnos.
Es un gran tipo. Espero que me invite a cenar.