lunes, 23 de abril de 2012

Todavía revolotean las palabras de una madre esquizofrénica. Lo suficientemente inteligente, como para dar gritos de lado a lado de la casa mientras habla con su pareja y así enviar indirectas a otros miembros del clan. Era su manera de comunicarse. De demostrar que estaba jodida. Las úlceras en el orgullo no le dejaban respirar. Él veneno que eso produjo algún día la llegará a matar. Mientras la cosa sigue.

Resuelve los problemas que ve en las noticias con simples comentarios. Como si el televisor tuviera oídos y las personas que le rodean micrófonos. Su visión era defensiva. Acostumbrada a los palos de la vida, a los desvanes que le hicieron cosas tan normales, como el buen amor, las sorpresas gratas y unos hijos normales.
No tuvo suerte y enseñaba los dientes cada día. No era ella. En ello se había convertido ella. La crisis le hacía meya.
Su hijo no sabía lo qué quería. Camino de los 30 soñando con mil vidas. Camino de ser un camarero todo el día.

Y no se cansará porque intenta ahorrar. Abocado a lo que cree que es su lugar en la vida. Ingenuo e inocente intenta expresar al mundo algo. Al mundo no le interesan las palabras de un vago. La cosa va despacio. Muchos cambios, quizás no los necesarios.
Cosas difíciles. Admiro a quien dejó todo y se fue a la capital. En el fondo no lo sé, quizás sólo sea envidia, la cosa está jodida y no puedo hacer muchos cambios.

Y cada mañana me enfrento a la misma decisión. Nunca sabré cuándo perdí la razón si el día que detuvieron a mi padre o el día que desperté de mis sueños infantiles. Cuando descubrí que por mucho talento, quizás no sea este mi sino y tenga que ser un esclavo.
Se agotan las posibilidades. Poca pasta y muchos sueños no pueden ser buena mezcla. Escribo antes que estudiar. Es mejor evadirse que reflexionar. Fumo plantas ilegales, con sus aromas naturales me hacen volar.

E aprendido a no llorar. A sentirme querido pero nunca a mirar atrás. Mi pasado se compone de decisiones de mi presente. No puedo arrepentirme porque he sido el mismo siempre. Dejo que me fustiguen. Aprendí a beber resignación, ¿para qué revelarme si la muerte es la única no ocasión?  Vivo el presente, porque así me han enseñado. No quiero dar pena porque seguiré guerreando. Sólo quiero pedirle a mi yo futuro, que aparezca pronto. Le necesito. Menudas bobadas escribo. Mi yo del futuro soy yo pero con más o menos huevos. Más decidido o más conformista.

Y en el fondo es la misma sensación una y otra vez. La de correr a sprint, sobre una cinta estática. Donde me desfondo por conseguir objetivos pero no me muevo del sitio.

Como si fuera literalmente “Don Álvaro y la fuerza del sino”, sólo que en mi caso sería “Don Unai y el pulso al Destino”.

viernes, 20 de abril de 2012

Gracias

Cuando todo parece indicar que un cambio puede ser la mejor solución, es mejor seguir la corazonada. Siento que es el momento y éste es un detalle más. Gracias Jazz porque eres un crack.

Si no sabes de quién te hablo ... sería difícil describirle tan bien como él lo ha hecho conmigo en apenas 4 versos. Me queda claro que no tengo que acercarme a una rima ni aunque me obligaran a ingerir todo el LSD del mundo. Algún día me atreveré a describirle. Quizás aparezca en algún capítulo de mi vida. Mientras qué menos que alimentar mi ego de Poeta Borracho. Si no me conoces de nada y has llegado aquí por causalidad (como llegamos todos con todos. Por causalidad.) esta es una más que muy buena descripción.

Pasada la hora del cierre,

el bar se encuentra vacío;

vasos y colillas por el suelo,

sangre seca sobre la barra.



el camarero está borracho,

recogiendo indecencia,

un poeta corpulento y bohemio,

que bien conoce la miseria.



abre el bloc y vierte sus letras,

como su cuerpo expulsa el sudor,

sueños y ambiciones rotos,

cansado, desmedido, condenado.


no veras lágrima en sus ojos,

demasiado alcohol ya derramado,

discusiones, gritos, peleas,

cerrar y abrir de nuevo a las cinco.

 
Y todo esto lo puedes y muchas más y mejores entradas las puedes leer aquí 


domingo, 15 de abril de 2012

Son tiempos duros. Caos y confusión. Torbellino de hojas movidas por el aire. No sé donde caeré.
No me gustan los proyectos que suenan a sueños. Me importa moverme de verdad. Uno siempre se cree el mejor. Porque ahí está el debate.

Si te crees mejor o que "tienes algo" y lo dices ... estás jodido. La gente te dirá que o no eres tan bueno, o que vas de fanfarrón por la vida.
Si dices que no eres tan bueno, que tienes que mejorar todavía, la gente te dirá que te falta autoestima.

¿En qué ostias quedamos? Personalmente considero que mi nivel de expresión, es correcto. Que tengo comparaciones o ejemplos originales, que te pueden hacer imaginar cosas que no se te ocurrirían de primeras. Nunca me ha gustado la comparación tan utilizada, machadaca como los granos de cacao para dejarlos hechos polvo: " Era rubia como el trigo". Claro no hay otras cosas amarillas en el mundo. No puedes decir "rubia. Pero rubia como los rayos del sol en un amanecer costero" . Es demasiado rebuscado.

"Negro como la noche" MIERDA. "Negro como la pantalla de un ordenador apagado. Negro (oscuro) como un maletero cerrado".  Si me gusta lo que escribo es porque intento trabajarmelo. Intento dejar mensajes ocultos. En las entradas o escritos pares tal cosa, en los impares tal otra. ¿Por qué? No lo sé. No lo hago totalmente consciente. Simplemente me gusta hacerlo. No reparo cuando escribo. Viene una idea y la dejo. La escondo entre líneas. Intento hacer una escritura lo más completa posible. Tener una forma de expresarme y seguir una línea argumental convincente. Que te atrape. Creando cierto halo de imaginación y de inestabilidad al lector.

¿Mis influencias? El Marca y El Jueves. Suena grosero pero es así. También recuerdo un libro...  Scratch de Fernando Lalana. Tenía poco que ver con la preparación de un coche de rallys y más con una superación personal de sus protagonistas.

Y luego me encantó "Prohibido tener 14 años" de R. Santiago y J. Olmo. Ahí me abrió los ojos para enfocar desde otro punto de vista cada realidad. Dónde ser directo no está tan mal. Se trata de... paso de hacerle publicidad.

Sin duda alguna "La historia interminable" que leí con 14 años. Ell libro me lo prestó la chica con la que me di mi primer beso, Rocío. Además cumple los años un día antes que yo del mismo año y aquel libro me lo leí en un verano que mis padres nos llevaron a Alcoceber. Cerquísima de Beniscasim. Jajaja ... pagarías por ver la cara de serie americana que acabo de poner. Mirada perdida hacia mi derecha y sonrisa de "que tiempo tan feliz" de forma inconsciente. Eran tiempos más dirgidos y por tanto más fáciles que los actuales.

Lo dicho. Que si demuestras que tienes potencial verdaderamente estas jodido porque o destacas notablemente por encima del resto hasta conseguir el ideal de "genio" o ... te lloverán balazos.
Estoy pensando en Messi.
A Messi nos tienen vendido que es un tío super humilde, super campechano "yo juego para el equipo" y tal y cual. No obviaré que es un genio del fútbol, que verlo es lo más precioso estéticamente que han visto nunca mis ojos pero coño, no es un extraterreste. El tío con su familia verá alguna jugada suya y dirá..."Dios soy el puto amo. Y cómo le tiro un caño y lo dejo sentado..." Me juego lo que sea. Si no, se supone que no tendría confianza en sí mismo y no se atrevería a imrprovisar regates o jugadas, iría a lo seguro.

Ni mucho menos me creo un Messi de la escritura. Más bien un Juanfran (el del Levante) o un Mateo (central de Osasuna y actualmente en el Numancia) alguien del montón. Que intenta hacerse un huequito. Claro que ni de lejos me puedo comparar a nadie que haya publicado un libro, porque ya lo han hecho y yo no, pero ese es el objetivo. Estar metido en la Radio como sea. Estar metido en el fútbol y escribir mis chorradas.

¿El problema? Soy un miedica. Un acojonado. Por un lado empiezo Universidad de Periodismo. Me la juego a buscarme curro y piso. A empezar vida en otro sitio porque en la todo poderosa Universidad de Navarra no me cogen ni de globo. Y tal y como están las cosas... ostias como me acojona.
Segunda opción. Me quedo en Pamplona con cierta estabilidad laboral. Sigo con el fútbol y hago técnico de sonido en sonograf durante dos años... Me quedo en casa de mis padres aguantado la situación. Mientras me saco el carnet de entrenador de fútbol....

Espero irme mañana al pueblo y adivinar algo. Mientras... un placer. Gracias.

jueves, 12 de abril de 2012

Estoy acojonado. Totalmente. Están reformando leyes que afectan totalmente a nuestra libertad de expresión, a nuestro derecho a manifestarnos y decirle al presidente de turno: "Mira sopla pollas. Me estás subiendo impuestos de gasolina, de tabaco. Estás dando facilidades para que los que tengan trabajo, estén esclavizados porque o pasan por lo que dice el empresario o hay diez más que tú que harán el doble, por la mitad de sueldo." Aquí está la noticia. Incluso algún listo podría decir que este texto es una apología a la conducta incívica tal y como están las cosas.

Cuando me decían que vivíamos en una democracia disfrazada de dictadura, pensaba que exageraban. Tras la lectura de esa noticia y de estas otras donde dicen que ser longevo no es rentable o donde el todo podoroso EEUU podría encarcelar a medio país, dejo de apartar la vista y miro de frente la situación.
Estamos realmente jodidos. Jodidísimos. Y seguimos muertos. Sin hacer nada.

Al final va a ser verdad esa frase (que pensaba que era también una exageración, pero que mientras escribo no me parece tan descabellado...) "Con Franco se vivía mejor..." Si pudiéramos quitarle de la cabeza a "Patxi" la misoginad mostrada, y hubiera dado un papel más importante a la mujer y le hubiera dado un trato equivalente al de los hombres... no te digo que no se viviría tan mal.
Al fin y al cabo estamos casi igual que hace 30 años. Si te manifiestas PAM! a la cárcel. Si no mueves un ápice de tu cuerpo, pero te niegas abandonar un sitio... PAM! multaza y a la cárcel.
Ya me imagino a un par de "lecheras" de antidisturbios, haciendo la ronda y diciendo: "Mira esos del picnic. Creo que están haciendo una resistencia pacífica." y el compañero "ostia, es verdad. Están sentados y no nos lanzan objetos ni nada. Venga, con esos 6 llenamos todos el cupo de detenidos de éste mes."

Humor rancio aparte... Estoy llegando a la conclusión de que vemos demasiado lejano eso de una dictadura encubierta. Como cuando nos dicen que de aquí a 300 años el planeta será todo agua. Nos la sopla porque "total, eso no me piyará a mí" . Sólo que en éste caso lo están haciendo bien. La dictadura no ha llamado a la puerta, se ha metido en nuestra casa y se está acomodando en el sofá pero de forma disimulada. Discreta. Nosotros viendo el derbi madrileño y la dictadura haciéndose un bocadillo en nuestra cocina. Y no veo atisbos de mejoría. Sólo noto que la gente mira para otro lado. Que como a ellos TODAVÍA no les afecta eso de estar en paro, o que le recorten sus derechos de "libertad". El día que esas personas lleven comiendo arroz y agua durante dos semanas porque no hay ingresos y cuando vayan a quejarse les metan un multazo de flipar... verán las cosas de otra manera. Pero mientras tanto "como a mi no me toca"....

miércoles, 4 de abril de 2012

Gracias

Hay veces que se nos escapan cosas. Conceptos que no pensabas estarían por encontrar. Por desgracia hay momentos en los que te acomodas y piensas que está todo hecho. En el fondo no es más que sobrevivir con tu barquita en un océano enorme donde no tienes rumbo fijo. Dónde tú eliges dónde dirigir tu barquita pero no sabes a ciencia cierta dónde pararás. Esa es la mágia del Océano.

Ayer me enseñaron, que lo importante no es el puerto sino la travesía. Todos llegaremos al mismo puerto. Tarde o temprano. ¿Para qué obsesionarse? Lo importante es que disfrutes con tu barquita. Que disfrutes de las tempestades y de cuando puedas sacar la crema solar y relajarte.

Obsesionados con un buen trabajo. Con un buen coche. Por hacernos notar que somos más que el resto.
Hay otra gente que realmente es más animal* y menos persona. En la opinión de El Poeta Borracho esa gente es la que vive de forma más completa.

Muchas veces por llegar a un puerto con nuestra barquita nos empeñamos tanto, que cuando lo vemos lejano nos frustramos. Nos quemamos. Dejamos de remar. Y es normal. Todos lo hemos hecho y no dejaremos de hacerlo.Lo importante viene después. Cuando cambias de puerto por verlo más difícil.
Y consideras que no has aprendido nada. Que ha sido "una perdida de tiempo".

Para mí, las personas que realmente van a triunfar* en la vida son las que sonríen en medio de la tempestad. Las que se adaptan a todas las circunstancias. Las que son más animales o al menos tienen más desarollada esa faceta.

Y sobre todo lo que me enseñaron ayer y... no había dado por verlo así por ignorancia. Por estar en el otro lado es algo que me acompañará el resto de mi vida. Que ha calado en mí hasta donde guardo recuerdos de la infancia. Algo que me hace feliz y me complementa. Que me ayudará a que triunfe.
Hasta ahora no había conseguido verlo por ... ignorancia sí. Pero no entiendas ignorancia como algo negativo sino objetivo. Como el estado de desconocer alternativas.

Ahora que te he hecho sufrir un poco... Me enseñaron que la vida no es competición como nos han inculcado. Nadie es más que nadie por haber vivido experiencias distintas, por haber remado en temporales adversos. Por haber llegado a puertos que consideramos "altos" como puede ser tener un chalet, un coche mejor que el nuestro. Como puede ser tener más éxito social.

No. Es simplemente complementar. Nadie es más que nadie ni menos. Simplemente se complementan. Suman. No hay un océano mejor que otro. Los complementos de cada uno los hacen distintos.
El océano no es una competición por ver quién mea más lejos. Por ver quién lo ha pasado peor. Simplemente cada uno rema por dónde quiere y se encontrará sus tempestades y sus temporadas tranquilas.
No podemos equiparar el dolor de nadie con el nuestro. No podemos decir que el suyo es menor que el nuestro. Porque en su travesía esa persona ha considerado que hasta el momento, con todo lo que le ha pasado, ha aprendido mucho.

Quizás (que en el fondo es una afirmación)  hasta ayer consideraba que mi vida había sido tremendamente dura y me consideraba en el puesto de poder juzgar los dolores ajenos de forma interna.

Totalmente equivocado. Son complementos. Aunque tu vida haya sido una mierda, siempre puedes aprender algo de quien no consideras que lo ha pasado tan mal.
 El cambiar ese punto de vista no es algo esporádico y espontáneo. Es algo que cultivaba desde hace tiempo. Ayer me confirmaron la dirección. Aprendido esto, no pienso dejar de sonreir y de vivir la aventura que me proporciona el oceano.

Gracias a la pilota de Rayito Azul y a Christope Paysant le Roux.

*1 Animal: Los animales se dedican a vivir y sólo se preocupan de demostrar su poderío físico cuando cortejan a una hembra. No se marcan objetivos de decir, hoy construiré una presa como buen castor que soy. U hoy me toca construir 3 nidos. No. Simplemente se amoldan a las necesidades que tienen y siguen hacia adelante.

*2 Triunfar: Hace tiempo que decidí que triunfar o tener éxito en mi vida, no iba a necesitar de los flashes de las cámaras. Del maquillaje de una maquilladora o de nada mediático. Para mí triunfar o tener éxito reside en sentirte bien contigo mismo. Saber que has disfrutado de todo lo que has vivido, que de todo has aprendido. Que tu familia te quiera y que sean pocos los días que tu rostro no dibuje una sonrisa.