Reconstrucción al 30%

Llevo sólo dos días de vacaciones y empiezo a notarlo. Hoy visita al planetario. Me ha dado vergüenza entrar sólo al planetario. Al final he entrado y ha sido espectacular. No somos nada y en esa sala no eramos casi nadie. Apenas un par de parejas poligoneras que habrán aprovechado para manosearse, un grupo de 4 personas mayores y yo. El de la chupa y guantes moteros.
Cada grupo en un punto cardinal.

La proyección increíble. Han sido los 4 euros mejor pagados en mucho tiempo. He creído sentir una pequeñísima parte de lo que debe de sentir un astronauta. La sensación de ingravided, la admiración por lo oscuro y brillante del universo.

Mañana salida motera en solitario por una serie de pueblos a 30 km de aquí. Sacaré fotos y prometo no prometer que las subiré. Por la tarde al Museo y a ayudar a una amiga con la mudanza.

Lo que me tiene sorprendido de hoy, está siendo que no somos nada en el universo. Que creamos universos a nuestro alrededor. Que si el tuenti, que si mis amigos, la relación laboral ... Y pensamos que sólo existe eso. Acostumbrados a no levantar cabeza, (unos más que otros) la mitad morimos en reparar demasiado en la Naturaleza. En lo que nos rodea y de lo que somos parte.
Sin ir más lejos, hoy en la bajera, una mosca ha caído en la tela de una araña pequeña. No te puedes ni imaginar el revuelo que se ha montado. Como siempre han aparecido los listos que todo lo saben y han empezado a hablar de arañas, telas y moscas cuales documentales de la 2.
Los demás nos hemos acercado y hemos comentado las posibilidades de la añara y de la mosca. Hemos tocado un poco la tela de araña, y la jodía no ha parado de correr de un lado a otro.

Lo dicho, que tenemos la naturaleza cerquísima nuestra y nos obsesionamos con crear universos que muchas veces no logramos ni descubrir cual es nuestro lugar.

Ahora mismo sin ir más lejos, desde el balcón puedo ver más de diez ventanas, en las que una pantalla o un monitor es el centro de miradas y pensamientos. Yo me he salido un rato. Me he sentado mientras la vecina de enfrente apartaba su mirada para ver qué cojones hacía su vecino, y he pensado en mil tonterías mientras miraba el anaranjado del cielo. Lo primero la puta contaminación lumínica y después cien cosas más.
Es lo que me gusta de donde vivo. Noches aparentemente tranquilas y que en apenas cinco miuntos andando puedes abstraerte casi por completo de la ciudad.

Mañana seguiré con más paranoyas y tonterías. A ver si me animo y escribo algún relato Ciao

Bueno. Ya se ha acabado el verano. Ayer tuve un bodorrio exquisito. Me conocí más a mí mismo, y no por cuanto conseguía beber, sino por una serie de sucesos que ocurrieron.
Aún así sé que esto se ha acabado. Empiezan las rutinas. La semana que viene empiezo a entrenar. La siguiente a estudiar y así hasta dentro de un año.

Ahora mismo la diferencia radica en que el viernes me despidieron así que todos los planes de horario que tenía se han ido al garete. La única posibilidad es conseguir un trabajo de noche. Sé que la cosa está mal para conseguir un trabajo. Aún así lo que no puedo hacer es quedarme en casa lamentadome de lo desgraciado que soy y lo mal qué va el país.

Soy cabezón por naturaleza y apoyo la mayoría de mis decisiones una vez tomadas, hasta el final. Con todas consecuencias. Eso hace que no vaya a dejar la FP de radio que empiezo este año, entre otras por los 1200 euros que termino de pagar pasado mañana. Y lo de los críos ... me he currado bastante conseguir una entrevista. El demostrar a un desconocido, que como mucho me ha podido ver dirigir un partido, que puedo ser la persona de confianza que busca. Vale. No me han dado el mejor equipo que había en el club. Quizás todo lo contrario, pero me gustan los retos y est tiene pinta de ser uno de los buenos.

Así que mi situación actual es: Sin curro. Sin copilota. Sin demasiadas motivaciones o ánimo a nivel interior pero con ganas de zambullirme en nuevos proyectos. Nueva vida. Conocer a más gente, realizar otro tipo de trabajo. Demostrar a mí mismo que puedo ser un entrenador cojonudo y que no tengo que temer a los cambios de la vida. Porque soy un monstruo desafortunado en el amor, pero con una entrega que muchos príncipes para sí quisiera.

Así que nada. A echar la siesta y a trabajar. Esperar que me den el finiquito y comenzar algo nuevo

Txarrena

Son las doce del mediodía. El estado etílico que me había hecho ligar brillaba por su ausencia. Boca seca. Me miro al espejo y no me reconozco. Parece que me ha pasado un camión por encima. Sin querer veo que estoy desnudo. Quizás no voy tan sereno como pienso. La sensación de hinchazón en el pene me hace mirar triunfante a la nada. Siendo sincero no sé porque miro triunfante a la nada, ya que ligar no tiene tanto mérito. Bueno ... dependiendo de dónde vivas quizás sí.

Rebusco por casa pero no encuentro nadie. Tampoco veo ningún filete entre los radiadores, ni ningún melón agujereado. Busco por toda la casa ropa desconocida que no encuentro. Aún así la sensación de haber tenido relaciones es notoria.

Me preparo un café cortado. Poca leche y nada de azúcar. Me apetece oler y saborear la intensidad del café del Consum. Intento recordar algo de la noche anterior pero no lo consigo.
Me visto y al salir por la puerta, ésta se abre y me golpea.
Una mujer alta y con el pelo moreno cortado cual maniquí de peluquería irrumpe en la habitación.

Hola cariño ayer ... no estuviste a la altura. Bueno ... ayer la verdad es que no estuviste- Aunque me gustaría recordar quién es no lo consigo. Ella no se da cuenta y empieza a contarme no sé que de que hoy vendrá su madre. Con sigilo salgo fuera y cierro la puerta para que no se entere. Me duele la cabeza. Salgo a la calle a pasear un poco. Necesito que me de el aire e intentar recordar a esa mujer.
Paseo por la gran avenida que podría contar mi biografía. Aquí aprendí a andar en bicicleta, dos bancos más adelante de mi primer beso y ¿ves aquellos arbustos del fondo? ahí me desvirgué.

Suena el teléfono y aparece la foto de la chica de antes. "Cielo móvil". Pulso silenciar y guardo el móvil. Espera. ¿Acabo de dejar a una desconocida en mi casa, disfrutando de mi super café capuccino de sobre del Prica? Me de dejo de anhelos y me lanzo corriendo a mi casa.
Subo las escaleras de cuatro en cuatro. En el quinto piso me da el flato. Respiro. Sólo pienso en mi café y en que quizás hubiera sido mejor esperar al ascensor para subir al décimo piso. Consigo abrir la puerta y la veo sentada frente al televisor bebiendo mi capuccino. Miro al cielo antes de gritar pero mientras levanto la vista observo que la habitación está llena de fotografías y recuerdos nuestros que no asocio. Me quedo boquiabierto. Ella me mira atenta.

León ¿te apetece mejorar lo de anoche?- Me dice mientras se desnuda.
Dos minutos después y tras haber eyaculado vuelvo a mirar a la misma mujer que antes se me hacía desconocida. Misteriosamente ahora recuerdo quién es.

Hoy toca hablar de kalimotxos. De el desayuno mañanero que me estoy metiendo. Son las diez menos cinco de la mañana. Supongo que tengo tantas ganas de hablar que no puedo remediar la necesidad de escribir. Escribir que tengo por vida un tocomotxo. Que llevo demasiado tiempo sin oler ni comer un buen -cho ... -cho ... bizcocho que no me salía.

Pero todo en el fondo me da igual. Me da igual si las chicas me miran o no. Si me miran para comentar lo feo que soy o por si alguna amiga tímida le ponen los tíos con gafas y con algún kilo de más (si me lees, acude a mi rescate. Te espera un paquete de tabaco que compartir) y en el fondo todo me da igual. Como una esfera de energía que me impide sufrir más allá de lo necesario. Claro que mi vida es una mierda. Claro que sí. Hoy tras una noche entera de fiesta y tener que ir a currar apenas habiendo dormido un par de horas sería matador. Aguantar que cuatro frustraciones de cómico, quieran hacer de tus defectos su obra maestra para algunos resultaría difícil. Para mí es un placer. Cual partida de ajedrez en apenas treinta segundos tienes que desmontar a una persona. Joder, es como practicar esgrima. Tienes que ser certero y ser director para abatir a tu rival. Nada de pensar. Espontaneidad. Bacile en estado puro pero sin perder la elegancia.

Hoy me jefe me ha negado una semana de vacaciones. Yo que he currado con esguinces de rodilla, con el dedo escayolado ... que he dado mi salud por ese negocio se me niegan 14 días de vacaciones. Pero me da igual. Sigo pensando que la energía no desaparece, se transforma. Y toda la energía egoísta que estoy recibiendo volverá en su contra. Y si no es la energía, ya me encargaré yo de que así sea. (Risa de malo malísimo)

Este vasito que estoy tomando tiene menos vinico pero oye, sabe igual de gustosico. LLegados a esta corgorza, joder tengo que agradecerte que me leas. No sé por qué no se comenta tanto las entradas y eso me tiene pelín rayado. Yo hasta ahora escribía según el éxito de las entradas, y como en las últimas hay más bien ... espera. Uno, dos, tres, cuatros, menos cuatro, tres, dos , uno ... como no hay comentarios digo ... esta mierda que escribo no le interesa a nadie.
Aún así gracias joder. Haces que coja más seguridad en mi mismo. Siempre pensando en si soy un chapas en si molesto o no ... y que me comentes es una sonrisa que me sacas. Que entiendo que muchas veces no hay nada que decir, pero otras ...

De qué más puedo hablar ... De que espero triunfar algún día en la vida. Mi mayor ilusión y objetivo es como mínimo tener un programa de radio. Y si las fuerzas me fallan y veo que no puedo hacer nada ... siempre me quedará intentar montar un bar a mi manera y estilo. Espero que esto último sea como hobby y no necesidad pero toda la experiencia que llevo acumulada para algo tiene que servir. Y qué ostias, antes de abrir si me recuerdas que algún día leíste esto ... estás invitado a consumir durante un mes todo lo que te salga de la rabadilla.

Poco más. Que son las 10 y 20 que se me empieza a acabar el vino pero no quiero acabar con esto. Viva el rock and roll y viva la gente que vive todas las sensaciones que puede como yo. Para ese amigo que en un concierto no para de votar. Para esa amiga que está ahí sin necesidad de llamar, a ese amigo que te presta sin dudar, a esa amiga que te trae o te lleva después de currar. A esa gente, me quito el sombrero. Porque aunque incomprendidos, somos vividores de nuevas sensaciones. Ajenas a la vergüenza, al qué dirán. Ajeno a todo que no rodeará.

Y fíjate si voy borracho (ahora voy a meterme otro vasito de nutrientes kalimotxeros) que hasta me atrevo con un rap o mierda de esta rimantes que me salen:

En las calles osuras se mezclan gentes difusas.
Gentes de distantas razas y calañas, que no saben
si bien fuman, se pinchan o van de cañas.

En mi barrio los niñatos van de tipos duros.
La gente chunga no te amenaza. Te mata.
No les hace falta nada. No dejan llamarte nenaza.

En mi barrio las putas se pasean por las calles
ofreciendo compañía a soledades abundantes.
En pleno siglo XXI nos podemos comunicar con el más allá.
Pero somos incapaces de decir la palabra: "amar"

Son tiempos duros para gente vulgar.
Obligados por la crisis a robar.
Ten cuidado no te vayan a engañar,
es fácil colársela a un tipo que va de duro y es vulgar.

Si no conoces las reglas no te metas.
Una mala entrega de petas
y te quedas sin piernas,
Cosas peores he visto cerca de mi vivienda.

Gitanos que mueven más droga que narcos,
putas que se enrrollan con camereros
para echar gratis tragos,
Jefes explotadores que destrozan a niñatos.

Esta es la vida de Burlada city donde todos
conocemos la mierda y vivimos en comunity.
Entre la gente del barrio nos respetamos.
El día que metas las narices en mis asuntos te rebentamos.

Tu vida nos es indiferente.
Respetamos por ser del barrio.
Ten cuidado si no quieres llenarte de barro.
Tirado en el fango pagando otros platos.

SI ves traficar, evita mirar.
Cuando veas tangar, orden es disimular,
si les ves pasar lo mejor es evitar,
para no deslumbrar, su cocaína
en bolsas de Dior o Armani,

No todos los vecinos se atrevieron
a montar una mani.
La gente chunga acudió y retuvieron
más información que super nani.

Si ves fumar un petardo,
no te asustes y si comparte disfrutalo,
hoy es tu amigo
pero mañana ... déjalo.

La vida en Burlada se paga caro.
No te arrimes con un buen carro,
te lo mangaremos sin mancharnos,
de nuestras manos limpias sin ensuciarnos.

No somso marcianos venidos,
somos buladeses rebenidos,
como el pan duro
que me pusiste en aquel bocadillo, de grasa puro.


Ir dejando esto es lo que se merece.
El kalimotxo y el ritmo mental de El Langui
me entorpece. Burlada no lo ves, pero crece.

Sigue mi consejo y más allá de las 23:00 vete.
Mala gente. Yonquis empedernidos, putas
y maricones reprimidos

A ver aclaremos las cosas

Leída esa parte pensarás que voy a cagarme hasta en Cristo Super Star, pero no. Son los de Offspring y su Stuff is Messed up. Que me han revolucionado el teclado.

Decidido. Me quedo. Un año es un año. Además tengo que aprender a aguantar. A tener un poco de paciencia. Soy inconformista. Lo sé. Hasta ahora también era un bocazas. Nada nuevo que no sepamos. Empiezo a ser distinto. Quizás no creas que digo en serio eso de irme. Claro. Uno apenas nota los cambios en uno mismo, cómo para notar los cambios de personas que hace bastante tiempo con la que no tenemos contacto.

Es decir. Si en el instituto había un tío que parecía iba a ser toda su vida un desgraciado, quizás ahora tenga más estudios que tú. Pero el recuerdo que guardas, la imágen es la de un desgraciado. Y basas tu idea futura sobre hechos pasados. Para que luego digan que no somos adivinos.

Total que el motivo real de esta entrada es el siguiente: El abuso por parte de la policía con las manifestaciones laicas. Ambos videos son impacantantes como mínimo. Se supone que vivimos en un estado laico. Que todo es bonito. Cuando hay democracia todo es fantástico. Libertad de expresión, "libertad" ... todo lo que queramos. Aún así es triste la mentalidad de este país. Da igual que lo llames Euskal Herria que Cataluña. Galicia que Andalucía. España es un despropósito de democracia encubierta. Los políticos y demás movidas son sólo la representación final de una sociedad que, aunque creo que apunta mejoría, actualmente es una mierda.

Seguimos sin superar la Guerra Civil. De eso hace 72 años. Todavía unos siguen siendo unos rojos ateos y otros unos grises fachas. Japón recuperándose de manera soprendente a nivel social de una de las peores (si no la peor) catástrofes naturales jamás ocurrida desde Chernóbil en apenas unos meses y aquí la policía te trata como cuando Franco seguía en pié.

Y claro que esto lo puedes leer de la manera que quieras. Porque ese es el mayor problema de este país. Que según quien te lea, tu misma letra puede ser antisistema, que un escrito pacifista, que una liberación de la izquierda reprimida por la derecha más ultra.

Y la verdad es que acabo de ver ell vídeo de Lidia Ucher y es ... es impotencia lo que te produce. Cuano las cosas van bien, todo es buenísimo. Todo es café cream pero cuando uno pide lo que considera suyo. Cuando uno pide libertad de expresión para poder comparar distintos puntos de vista, cuando uno pide un trato digno por unas fuerzas del orden, del Estado y estos no son capaces de dar dicho trato, es que existe un problema a nivel nacional.

En vez de buscar un bien común, parece que ser de izquierdas está mal visto. O pasas por el aro de quien manda o colleja.

Y siendo sincero, no toda la policía me parece igual. Hay mucho "urbano" o policía municipal que son espléndidos, gente que les es vocacional el ofrecer una labor social a los conciudadanos. A hacer que se respete el orden social, cuando éste es incumplido por un sector de la sociedad que decide aprovecharse de malas maneras de otros vecinos.
Pero pido perdón. Perdón por no entender cómo hay gente. Civiles cuando no llevan uniforme, que les gusta, porque les encanta, porque les es placentero, pegar o abusar de la fuerza cuando les protege una placa y un Estado. Cuando lo venden de manera "que el orden pueda cumplirse".

Si has visto el enlace anterior, el caso de la chica rubia es aterrador. Vale que ella les insultara o que quizás, presa del pánico o del miedo de la situación, no reaccionara de la manera más adecuada ante los agentes. Pero a cuento de qué, un disfraz y un casco te da derecho a abofetear de manera agresiva y machista a una mujer indefensa. Que no tiene un equipo de compañeros al lado si la cosa pasa a más. Seguro que si la mujer hace lo mismo a el agente, le habrían partido las costillas. Y que esto último no se te pase como algo anecdótico. Mira tus costillas e imaginatelas hinchadas o doloridas por la actuación de un funcionario. Un funcionario que cobra de tus impuestos. Que conduce vehículos nuevos y cobra extras por tu trabajo. Y que como estés en el sitio equivocado, en el momento menos adecuado ...

Y no me vale la escusa de que al policía también tiene derecho a que se le vaya la olla. Que se le acabe la paciencia, porque ese sector de la policía, en su entrenamiento, debe de recibir estrategias psicológicas para aguantar lo que les echen. Total, ellos van armados y tú no. Ellos tienen el poder de mirar dónde vives y como les gustes o te odien, pueden hacerte la vida imposible. ¿Y qué vas a hacer? ¿mirar para otro lado? pensar eso de que "mientras no me piyen a mí ..." o "ellos se lo tienen merecido". Vamos que se nos exige madurez, que se nos exige respeto a la autoridad, pero cuando pensamos más de la cuenta, como a los críos pequeños. Un par de tortazos en la cara y a correr.

Sara La Gosa

Estoy cansado. Sí. Veo que de quedarme aquí me voy a frenar. La crisis azota mi entorno más de lo que yo quisiera. Me doy cuenta de que empieza a ser el momento. Quizás el año que viene sea demasiado tarde. Tengo que jugarmela. Vale. Quizás deje tirado Sonograf y pierda 1200 euros y todo el esfuerzo que he hecho por fichar por el Burladés lo mande a tomar por culo pero ... veo que este es el momento. Tengo que buscarme la vida fuera. No puedo hacer de pegamento para mi entorno. Cada uno tiene sus problemas y es difícil aunar fuerzas donde no las hay o donde no las quiere haber.

Estoy acojonado porque veo que el tren se me escapa. Sé que es una decisión para la que hay que tener dos huevos enormes y apostar fuerte por uno mismo. A la vez intuyo, quizás sólo sea un impulso de rabia o de desesperación pero algo me dice que donde estoy no voy ni hago absolutamente nada.
De acuerdo. La vida no me lo pone fácil. ¿Y qué le voy a hacer? Moverme ostia, moverme. Que esto no puede seguir así. Cogido por los huevos por un puto empleo mal pagado, mal valorado donde siendo parte fundamental (ni modestia a parte ni pollas, yo sé que sin mí ese negocio cierra en un año. Y nada de "sin ti funcionaba" porque yo siempre he estado ahí) por una familia que veo y en parte siento, que soy el puto pegamento, siendo elastico y siendo unión de tres partes distintas.

Sé que pocos blogs hablan de su familia. De su entorno, pero me la suda. Hoy soy agresivo en mi vocabulario por rabia. Sí. RA-BI-A. Somos muy celosos de no hablar de nuestra familia, al más puro capo italiano, sin embargo enseñamos las tetas o cuando estábamos borrachos en fiestas, en las distintas redes sociales. Siempre he defendido que cada uno debe sostener su propia vela. Que sí. Que en un momento dado puedo sacar la otra mano para ayudarte a ti pero como no te salga de los huevos sontenerla tú ...

Así que por un lado me jode perder 1200 euros. Quedar mal con el Burladés pero en cambio siento que necesito salir de aquí cuanto antes. Me acojona. Me hace temer a lo desconocido, cosa obvia por otro lado. Sé que por otra parte es egoísta a más no poder. Que es como una rata que abandona el barco la primera para no ahogarse con el barco pero ... Veo que un año es demasiado tiempo. Estoy mirando ofertas de trabajo fuera de pamplona y en la mayoría piden "imagen empresarial" osea que o estás delgado o te comes una mierda. Y mientras tengo los altavoces tapandome los oídos, me aíslo aún más de toda la mierda que me rodea. Me convenzco a mi mismo de que quizás irme no sea tan mala idea.
Sin embargo cuando me quito los cascos. Dejo de escuchar a Rosendo, Marea, Offspring ... Siento que necesito, que es algo vital salir. Y puede que al final no lo haga y me amargue cual limón con el paso del tiempo. Que me "resigne" a lo que me ha tocado y morir siendo un camarero. Que me conozcan y conocer a todo Burlada. Y morirme con más pena que gloria. No sé que haré.

Y hoy no me sale de los huevos escribir tags, entre otras cosas porque no me apetece que ningún desconocido lea mi estado más puro e íntimo. Prefiero que lean que me fui a un puticlub con mi padre por ver el ambiente, que mi trabajo es una puta mierda, que su vida comparada con la mía es fantástica y poco más. Lo más ínitmo lo reservo para ti que me lees siempre que puedes

De temas varios y esas cosas

Este año no he escrito por mi cumpleaños. Es una tontería pero era una tradición que tenía desde los 14 años. Supongo que será por el cambio. Por un cambio producido, que me hace no pegarme tanto a los recuerdos. Ni darle demasiadas vueltas a las cosas que, siendo más jóven y más niño, consideraba más importantes.

Bueno si no lo sabías ya, el día de mi cumpleaños fue increíble. Me quedé tirado en un puerto sin batería en el móvil, nadie paraba ... un espectáculo.

Pero hoy algo me incita a vomitar algo aquí. No sé si es ese resgustillo de vilis que me acaba de venir de repente (¿de verdad que puedes soportar que sea tan esplícito?) o que mi mundo interior está metiendo demasiadas horas extras, pero algo me ha hecho enchufarme "Ama ama y ensancha el alma" y a oscuras, adentrarme a escribir.
Sin tema fijo que tratar premeditado, me lanzo a soltar ideas. La primera es que ser camarero es una puta mierda. Sí. Ahora entiendo porque junto a basurero está considerado como un trabajo de baja categoría. Eso de tener que aguantar a todos los borrachos, al jefe, a la señora con su manzanilla con limón y un hielo. O ese caballero que te pide un café sólo "templado".
Lo cual físicamente es imposible. El café sale caliente. No le puedo soplar. Tengo que servirtelo caliente. En realidad lo que suelo hacer es ponerme a hablar un poco con alguien para esperar que se enfríe, mientras que el que espera su café sólo templado, me mira pensando: "no te acuerdas de mi café."
Fito Paéz que en su día fue camarero, nos dejó estas hermosas palabras: Tras la barra del bar

Cuatro verdades después, tengo que contarte que un amigo se casa la semana que viene. De paso tengo que confesarte que gracias a los 4 sastres y 3 tiendas de ropa más tarde, he decidido volver a retomar eso de la dieta. Madre mía lo que he aguantado:

"Tienes poco cuello" , "estás desproporcionado" , "es que tienes las manos muy grandes" , "es que está usted gordo" "Cuesta 500 euros y está rebajado a la mitad" . Después de esta odisea, tengo claro que la culpa de que me sobren 15 kilos es mía pero mi madre también tiene culpa por haberme creado desproporcionado. Claro, luego yo me miro en el espejo y me quedo perplejo.

Yo por 20 euros de un menú, tengo que tratar de usted, alabar a mis comensales, si puedo hacerles reir y ni mucho menos critiarlos. Y esta gente que vende trajes de 200 euros mínimo tienen derecho a desforgarse. Imaginate que vas a un restaurante de 4 estrellas y pides un solomillo. En esas que viene el metre y te salta: "verá señorita, con lo rellena que está usted, yo le recomendaría un pedazo de pan duro y un poco de agua posada ya que las grasas vacunas ayudarán a desproporcionar aún más (risa suelta) su figura"

Y la verdad, que cambiando de tema brutalmente, sigo un poco rayado con eso de que las vidas ajenas que conozco son perfectas. Me estoy dando cuenta del error que he cometido al amoldar todo un año al horario de un trabajo que ... jajajaja basta con leer la anterior entrada. Por eso cuando explico mis planes, la gente como que no se lo cree. Parece que cuando ellos hablan son tremendos, únicos y todo lo que sueltan por la boca no es una lluvia de mierda idealista y sueños fracasados, si no una verdad única e Ideal que conseguirán.
No sé si a veces peco de demasiado realista o ... pero como decía La Fuga cuando molaba (cuando estaba Rulo) "ya no suelo hacer promesas que luego nunca acabo por cumplir" y así es como me he vuelto. Como soy. En lo que he evolucionado. Los cambios que se hacen gradualmente no son tan impactantes como los que se hacen de manera más visual pero según aprendo, mejor poco y bien que mucho (para que te vean) y mal o peor que haber hecho las cosas con más tranquilidad.

Gracias y ahora a la parte que menos me gusta: Escribir los tags y el título.

Continuación 2

No sé si es gracioso o penoso. No lo sé. Me encuentro perdido. Agotado. Calambres en las piernas y pocas ganas de sonreir. Sólo me anima verme con la chupa de la moto y verme más delgado. Y cuando me bajo de ella, me desabrocho la cazadora, todo vuelve a la oscuridad. Ahogado, agotado por un trabajo psicológicamente tan mercenario como desquiciante. Esto me está haciendo más fuerte. Mañana, pasado o en el próximo curro, tendré más aguante o cortaré antes el bacalao. Por ahora, estoy retandome a mi mismo el "aguante" que pueda tener.

Hoy ha sido un día ... si ayer escribía que todo era monotonía y que estaba pensando en pedir sexo sin compromiso. Hoy nada. Ni sexo ni monotonía. De lo poco que sé sobre esto de vivir, cada día saco algo más en claro. El destino me lleva la contraria. Un ejemplo: Cuando yo me ilusionaba con una chica ... siempre aparecía otro o yo no le gustaba. Ayer se vió claro. Escribí que si monotonía que si tal y me pensaba yo, iba a ser tal la monotonía, que me puse a pensar en temas superfluos como el sexo.

Hoy a las 7 de la mañana, en pleno apogeo cafetero y a falta de una hora para que viniera la cocina me han venido 4 a

a almorzar. No tenían sangre. Tenían alcohol y gritos como combustible para sus cuerpos.

Total que ahí que me he lanzado yo. Corriendo entre barra y cocina. Mientras ponía las patatas fritas corría cual perro tras su juguete, a poner otros tres cafés más. Esa descarga de adrenalina madrugadora es mejor que una ducha con agua fría.

Ya sobre las 8 de la mañana, sorprendido de que la cocinera no viniera puntual como acostumbraba, en una de mis INTUICIONES que nunca fallan, he pensado durante 3 segundos: "Unai. A que esta no viene hoy." Seguidamente aparecía ella por la puerta. Suspiro. Sonrisa y sal para la barra.

Sobre las 1o de la mañana me dice que hasta siempre. Dejo de sonreir. Cejas arqueadas y comienzo de un ritmo cardiaco en aceleración. Me explica que no quiere seguir más y que no va a volver. Por un lado la entiendo. Por otro empiezo a cagarme en su puta madre. Sonrío.

Se va. Llamo a mi padre. Sonrío. Me dice que no se puede acercar por que es su día libre. Miro al cielo. Sonrío irónicamente. Miro el reloj. 10:30. Miro al cielo mientras empiezo a acordarme de Dios y sus grandezas celestiales. Quedarme sin cocinera significa quedarme hasta las 4 de la tarde. 3 horas y media que no cobraré y que no sacaré beneficio alguno. Vuelvo a sonreir. Miro al suelo.

Comienza a llenarse el bar de gente. Justo en ese momento empiezan a sonar los 3 teléfonos fijos del bar. Dos están conectados entre sí y otro es a parte. Mientras atiendo descuelgo uno. Hablo, atiendo. Sonrío. Cuelgo rápido para coger el otro inhalámbrico. Sonrío. Me veo reflejado en el espejo. Empiezo a verme desfigurado. En el fondo esta segunda eyaculación de adrenalina me sigue gustando. Es un placer oculto. Sonrío y solvento a clientela y llamadas. Según cuelgo el teléfono empieza a sonar el movil. "3 bocadillos de tortilla de patata" me gritan. En apenas 3 segundos empiezo a odiar el bar, los teléfonos y la gente. Reflexionandolo ahora me doy cuenta de que estoy loco. Me da igual.

Sonrío. Mi padre me pregunta tranquilo y relajado el motivo por los que se va la cocinera. Los sé. Me los callo porque son cosas entre ellos. Se lo hago saber. En su tranquilidad comienza a hablarme de cosas banales. Sonrío. Miro mis manos poniendo 3 bocadillos de tortilla de patata. Me descrubro rápido con el pan, hablando por teléfono. Pero ese no soy yo. Es mi autómata. Yo no escucho a mi padre. Yo me sorprendo viendo la rapidez con la que caliento la tortilla y meto entre el pan. No escucho a mi padre. Siento el zumbido cual colmena de la gente hablando. No distingo voces o conversaciones. Un inmenso silencio y un zumbido lejano.

De repente vuelvo. Sirvo. Sonrío. Cuelgo. Más gente. Vuelve a sonar el teléfono. Me dicen que tengo cocinera para las 12:30. Son las 11: 15. Me pide que le explique cómo se trabaja, qué se espera de ella ... Que la forme. Sonrío. En el fondo la rabia me absorve. El estrés y el impulso o la infantil impotencia me indican que un puñetazo a cualquier cosa cercana, mejoraría mi situación. No lo hago. Sonrío. Empiezo a tener un nudo en la boca del estómago. Hasta las 12:30 la cosa sigue igual. Gente, teléfonos. Teléfonos y más gente. Termino por apagar el movil enrrabietado. Entre tantas escribo un mensaje a la chica de ayer: "como buena copilota que me demostraste ser, te has ganado un asiento. ¿qué te parece tomar algo mañana por la noche? Hendaya puede esperar."

Viene mi relebo. Según voy hacia la cocina viene la nueva cocinera. De un simple vistazo su cuerpo me deslumbra. Cuando llego a su rostro. Él mismo me delata. Como buena cocinera (cocinero) peca de lo mismo que los anteriores. Un pulso tembloroso. Dientes transparentes con tintes negros ... y sí. Es su primer contacto con un puesto de trabajo. Y claro que está nerviosa. Pero voy más allá. Sin tiempo para pensar comienzo a explicarle todo lo que yo sé. Cuando voy por la mitad aparece mi padre. Respiro hondo. Sonrío. Empieza a volverme loco. Empieza a repetirnos 12 veces que el bacon, hay que meterlo dos segundos en la freidora para no quemarnos. Lo repite de seguido. 4 veces del tirón. y otras 6 intercaladas en apenas minuto y medio. Ella me sonríe. Yo sonrío. Me desespero. Me entristezco y me agobio. Me lleno de rabia. Sonrío y miro al cielo como un jugador mira al árbitro para reclamar.

Corto jamón, bacon, tocinos. Preparo ensaladilla rusa, albóndigas. Ella mira. Comienza a contarme que está muy nerviosa, que es importante. Para relajarla yo también le doy coba. Cuanto antes coja confianza mejor para todos. Le indico que mientras también puede y pelando patatas para remojar. Se hace la sorda. 3 veces más tarde menciono su nombre. Pausa. Vuelvo a recomendarle pelar patatas.

Dan las 14:30. Dos menús. Le pido que esté atenta. Desaparece. Le pido que me vaya buscando ingredientes mientras preparo otra parte del menú. Que no hay prisa. Voy cocinando y llegado el momento me dice que se agobia y que se va a marchar. Que le deje los pintxos escritos para llevarselos a casa. Ya no me sorprende nada. Lo escribo mientras cocino. Sonrío. Se marcha.

Miro la cocina hecha una mierda. Lloraría. Pero no puedo. Mi forma de ser me lo impide. No porque lo considere inferior ya que me considero de fácil lágrima. Más bien porque soy un guerrero empedernido. Entre pitos y flautas me dan las 4 de la tarde.

Vuelvo a las 8. No he conseguido dormir. Tras dos encuentas y un mensaje de La Caixa mientra intentaba dormir desisto. Me he levantado. Mirado el móvil. No ha contestado. No hay copilota. Vuelvo a sonreir. Respiro en parte alibiado.

Mi padre exige la cocina limpia e impoluta. Le cuelgo antes de acabar. Estoy quemado. De mala ostia. Y el único arrebato que me puedo permitir es colgarle para después volver a contestar al teléfono. La cosa no está para desperdiciar empleos aunque estés jodido. Peor es estar sin dinero y sin trabajo.

Dejo la cocina limpia. Llego a casa a las 00:20. Calambres en las piernas. De reojo saber que me he levantado a las 5:30 del día anterior. Mañana en cuanto salga del bar, me cojo el coche y me voy a Hendaya. Por fin voy a atreverme a ir a la playa nudista. LLevo 3 años queriendo ir. Este año toca desnudarme. Metáfora de que, de lo desgastado que estoy, no me queda más que la ropa.

Poca paciencia

Vuelvo a mi submundo. No sé si por necesidad o por gusto. Quizás más por comentar la angosta sensación de tristeza y gusto por partes desiguales. Dicho para los cañis ... soy un F1 con poca gasolina que, cuanto menos tiene, más se exprime por rendir.

23:36 de la noche. Cierro el Miércoles para dar cabida a otro Jueves. Un Jueves de madrugar temprano, de trabajar y salir a medio día. De comer. De pensar qué debo de cambiar. De tumbarme en la cama y soñar. De planificar mil cosas que hacer en apenas 3 horas y no hacer nada.
La idea de ir al cine, al planetario, al museo ... se desvanecen en simples deseos. Llegarán las 19:30 y dudaré entre coger moto o coche para llevar al compañero de curro. Elegiré coche porque la moto es algo más intimo. Donde paquete y piloto tienen que coordinarse para tumbar, para preparar el cuerpo, para concentrarse en anticipar el asfalto que devorará el eje delantero.

Después llegaré a casa y me plantaré frente al ordenador. Demasiado tarde para quedar con alguien y muy pronto todavía para mi fiestero cuerpo. Mañana pensaré, porque hoy cuando me despedí de ella lo he hecho, en llamarla otra vez y quedar para tomar algo. No mostrarme pegajoso. Preguntarle a ver si quiere sexo sin compromiso por aquello de que ninguno de los dos estamos preparados para hechizos de amor, y después ...

Quién sabe si para empezar, le apetecerá volver a quedar conmigo. Una vez conseguido, quién sabe si me meterá un tortazo y me calificará como un cerdo o aceptara la, por otro lado real y hasta cierto punto animalmente necesaria, propuesta sexual.
El otro plan es irme a la playa. Es fumar, beber, comer, jugar a la consola y otra vez playa.
Por un lado ... esta chica me tira. Es inteligente, tiene carácter y encima lleva gafas.

Y si no lo sabías te enteras ahora. No sé por qué y me lo he preguntado mil veces, mi fetichismo sexual son las gafas. Puedo ver a un bombón y a una mujer con gafas menos atractiva y seguramente me lance a por la de gafas. Y hoy en Pamplona, tomando algo con ella me he dado cuenta de que estoy enfermo.
Con esto de la visita del Papa a Madrid, la zona vieja estaba llena de Boy Socut y opusianas de gafas ... Durante 2 horas he estado en el cielo. La chica en cuestión y decenas de ángeles con gafas. Mentalmente estaba baboseando como Homer ante cualquier objeto mínimamente comestible.

Como decía parece que la rutina se apodera de mi. Casi con total certeza habré escrito mi futuro Jueves. Me quema. Me disgusta pero lo asumo. En el fondo sé que es una cuestión de tener paciencia. Cuando hablo de mi futuro la gente le resta importancia. Cómo considerando que hablar de futuro es hablar de sueños incumplibles. ¿sabes qué te digo? Que sé que mis sueños son objetivos reales. Planificados en escala y calculados. Objetivos en toda regla.
Hoy ella, me hablaba de que quería aprender inglés, viajar por Europa, aprender la guitarra, saber francés, comprarse una moto ... Mi consejo ha sido que se limitase a cosas que podría hacer este año. Aprener inglés y tocar la guitarra el fin de semana. Ella ... no me ha hecho ni puto caso. Me ha gustado. Desde Mayo que tomé la decisión estoy organizando mi vida de aquí a un año. Deseando que pase cada minuto y cada segundo para que llegue. Para buscarme la vida en otro lado. Para pasarlas canutas a más no poder.

Sé que en el fondo tengo que tener más paciencia con mi vida. Quiero adelantar pasos en algunas cosas. Quiero que el tiempo pase y tengo que valorar más las lecciones que recibo cada día.

En fin. A ver cómo me sale el viernes. Si acabo bebido, fumado y tirado en la playa, o me juego un tortazo.

Gracias por leerme. Espero comentes si lees y un fuerte abrazo. Cuidate

Cochinadas a parte

Miau

Empiezo a estar asustado. Van pasando los años y el cachondeo de la vida se empieza acabar. Como un don innato en la naturaleza nuestros padres ya nos han dejado volar. Llegado el momento ya nos hemos metido buenos golpes desde el nido materno en nuestro intento por aprender a volar. Cuando escuchaba eso de "pasan los años" siempre lo había asociado a gente mayor pero me doy cuenta de que llevan razón. Ahora empiezo a ser un joven con tintes y perfumes de adulto. Uno se da de ese cambio cuenta más tarde. Cuando sin darte cuenta ya no juegas al fútbol tanto como antes con los amigos. Cuando aunque tu madre te haya hecho la cena cuando vuelvas a casa, ya no es lo mismo. Y los días tienen números, segundos y ganas de acabar lo que estás haciendo para cambiar a otra actividad. ¿Sabes? lo que más hecho de menos de aquellos días es que cuando veraneaba con mis padres, llegaba un momento en que no sabía (porque no me preocupaba) ni qué día de la semana era. Me viene la imágen de cuando tenía 11 años en Benidorm. Dos años alternos veraneamos en Benidorm y nos alojabamos en una de esas urbanizaciones de enormes torres de apartamentos. Donde en verano, el 90% de los usuarios particulares, están en otro lado. La típica urbanización en medio de Benidorm que aquí se me haría imposible imaginar.



Como decía, el recuerdo es jugando con mi padre al billar y con un gesto inocente y totalmente serio, le preguntaba a mi padre entre carcajadas ajenas, que estaba preocupado porque no sabía ni en qué día de la semana vivía. Que igual era porque tenía problemas de memoria. Aquellos años fueron maraviyosos por aquel olvido.


Hoy por hoy, existen días de salida o días de llegada. Existe una cosa que se llama sueldo y que te permite hacerte olvidar o no de los días. De los planes que habías hecho y que por necesidad de tu jefe, tienes que cambiar.
Y aunque me sorprende no me defrauda. Sé que es necesario y me gusta la sensación de volar sólo. La sensación de que las deciosones que tome en mi vida las tendré que solventar yo mismo, aún sabiendo que mis padres estarán siempre en el nido familiar y acuda a ellos cuando me golpee contra el suelo.
Ahora lo que no me gusta tanto de estos momentos son el futuro que me depara. Llegan años de formalizarse. De dejar de jugar a fútbol lo poco que jugabas antes. De tener una compañera y formar un nido lo más sólido posible. De pagar eternamente ese nido. Llegan años que supongo también disfrutaré de otro modo pero años que no ... ansío.


Veo en mi entorno que si cuentas viviendas. Que no está mal tener una. Pero es un claro síntoma de que te quieres estabilizar en una zona. Dejar de soñar ser, para asumir lo que eres. Hace unos años escuché en la radio (recuerdo que en ese momento daba yo la rotonda que hay en la Iglesia de Capuchinos hacía Ansoain. Conducía aquella furgoneta roñosa blanca y la Ser se escuchaba) que en el resto de Europa se utiliza más el alquiler. Los razones me convecieron y me dejaron marcado, al menos hasta el momento. Decía que la juventud europea era más nómada. Que ellos sabían que aunque no tuvieran "nada suyo", ante una mejora laboral, o un cambio de estudios o una separación sentimental, tenían la posibilidad de desplazarse hasta la otra punta de el país sin necesidad de vender el piso.
Según lo veo yo, una hipotéca es anclar la tienda de campaña al suelo con un candado, y tirar la llave al río. Hoy en día y con los años que vienen ... vender un piso ya no es como antes. Además, si te sale trabajo en Francia, puedes vender con cierta facilidad el coche, la moto o los Vhs que conservas, antes que un piso.


Hipotecarse es aguantar a los vecinos raros siempre. Es hacer que te conozca la misma gente y liquidar la ya poca intimidad que te daba no ser "famoso". Y bien. Si a ti te gusta eso lo entiendo. Pero mi forma de entender la vida me lo impide.
Pero aunque lo tenga tan claro, mi "yo" más profundo se hace una pregunta: "¿De verdad es el camino que yo pienso el correcto, o, el que menos me gusta, una realidad necesaria y un síntoma de madurez?
Dicho de otro modo aunque yo no lo quiera ¿tengo que resignarme a vivir como el resto porque es lo correcto y dejarme de tonterías?





Hoy me acompañó: Robe, Uoho, Miguel Colino, y Jose Ignacio Cantera

La cosa va de catálogos

En mis ratos libres lea cualquier cosa susceptible a mi antojosa vista. Entiéndase cualquier imagen colorida a más no poder y que parezca que tiene algo escrito. En esta ocasión un increíble y colorido catálogo de productos de una empresa de alimentación cuyo nombre no quiero escribir por eso del "corre ve y lidel". Aquel maravilloso ejemplar me dejó ... atónito sería poco. Eso era mejor que leer un estudio sociocultural. Era una muestra de que en Alemania no nos tienen con buenos ojos. O eso o nos conocen demasiado bien. (Insito en que no voy a decir el nombre por el corre ve y lidel de la gente.)


Lo primero que me sorprendió fue ver en casi el 90% de los productos un asterisco junto al precio. Mi juventud me hizo pensar que como estrategia de márketing, el asterisco signficaba que al comprar dos, una te sale a ese precio. Pero ¡oh cajera choni! de los supermercados... ¿por qué sois tan crueles con el pueblo de a pié? El asterisco significaba en realidad, ese producto no estaba habitualmente en sus surtidos. A lo cual me lleva al primer punto ... en vez de poner un asterisco en el 90% del catálogo, ¿no hubiera sido mejor poner "Catálogo de verano" y reunificar cual deuda pendiente en dos caras de una hoja, el surtido habitual bajo el sugerente nombre de "nuestros productos habituales"?
De esa manera te evitas llenar de asteriscos, que parecía eso el taller de los asteriscos... asteriscos de medio lado, otros que apuntaban al precio, otro que lo estaban esplotando y marcaba de una tacada dos precios...

Aunque lo que realmente me hizo que mi mente babeara cual boca de Homer ante cualquier cosa que suene a ... cualquier cosa, fue lo que ponía encima del pié de página. Se podía leer "Decoración no incluída".
Joder ... para que una empresa internacional tenga que poner en sus católogos "decoración no incluída" es que el mundo va como el culo.

Vamos a ver ... ¿cuál es el motivo real para que se ponga eso? ¿De verdad que ha habido tanta, pero tanta, tanto tonta y tonto, tanta gente que ha preguntado por la decoración? Puedo imaginarme a la típica abuelita que paga con esos céntimos que todos abandonamos pero que ella apadrina, para luego recordanos en la cola del super, que dos bolsas enteras de céntimos, dan para dos natillas ... contando y preguntando a ver dónde está la vasija de porcelana que aparece con los quesos o el tío bueno que anuncia los calzoncillos. Lo entiendo. Son generación 0.0 tecnology. Pero para que un supermercado ponga "Decoración no incluída" no es porque hayan ido 2, 3, o 20 abuelitas a preguntar.
No. Eso significa que generaciones más recientes se han mosqueado porque en la faja reductora que se han comprado, no aparece la maya esa rosa que lleva la mujer que lo anuncia. O que al comprar la pizza esa precongelada, que lleva hecha 3 meses y ha viajado más que tú en toda tu vida, no viene con los tenedores de plata, el mantel de seda y el vaso de plástico con el que se anuncia. Yo mientras leía pensaba que me estaba equivocando. Que debíá de estar leyendo mal pero no. Así que a la empresa lidel del sector, sus clientes le exigen por 0.90 euros de una lata de cerveza, la bolsa de patatas, los amigos y la moto de fondo ...

Así que querido lector ... uno sabe que estamos en crisis cuando coge un catálogo de supermercado. Muchas gracias y juro que mañana subo las imagenes para que veas que no miento. Muchas gracias por leerme y espero continuar haciendote reir. Por cierto. Enhorabuena al descrubridor de mi particular homenaje a Ortega y Pacheco. No sabía que alguien de por aquí leía también El Jueves. Jajo-jajota