lunes, 1 de octubre de 2012

No me he muerto. Tan sólo me refugio en paz

Llevo 37 folios de mi basura interior. Os tengo que agradecer a quienes leéis este espacio de forma esporádica porque gracias a vosotros o a ti (mi ego quiere pensar que lo lee alguien más que una persona aunque esté más abandonado que mi pasión por las matemáticas)  porque gracias a vosotros (¿de verdad que me voy a pasar toda la puta entrada escribiendo en plural y singular? a tomar por culo. Cuando lees esto lo haces tú. En tu casita. Sólo o sola así que el singular y a tomar por culo) porque gracias a ti comencé la historia del segurata. Ahora es más un diario personal donde doy cobijo a todas las ideas que resultan "absurdas" o demasiado locas para el resto del mundo. Mi intención es publicarlas y hacerme famoso. Esto de tener ego es una putada la verdad. Sé que conseguiré publicarlas porque soy cabezón a más no poder pero de ahí a que sea famoso... jajaja. Joder sí que tengo creído que escribo bien.

En realidad es mierda. Cosas que al resto del mundo le asustaría. Ideas, reflexiones paranoicas que de leerlas un psiquiatra me encerraría en un psiquiátrico (escribo todo lo relacionado con la psicología con "ps"porque me sale de los cojones y porque proviene del griego "psiqué" cuya última definición es "alma". Para mí psicología significa "el estudio del alma") y me tendrían a base de pastillas.

Lo de ser un romántico he decidido ocultarlo. No está bien visto ser un romántico en los días que corren. Hoy en día tienes que ser un puto mazado de gimnasio. Pelo pincho y oler a rosas. Salir todos los fines de semana, tener resaca los lunes y no pensar o tener un humor distinto a la masa. Desde hace un tiempo me he puesto una última coraza más. Paso de luchar contra el mundo. QUE LE JODAN a los prados de Castilla. Seré Don Quijote con sus molinos. Alguien raro a quien dar de comer a parte. Pero siendo yo mismo.

La pregunta es ¿por qué cojones no eres como el resto? La pregunta no creas que no me la hecho muchas veces. La conclusión es ...

A) Realmente soy retrasado mental y tan sólo veo molinos de viento a mi alrededor. Vivo en mi mundo donde considero que las cosas que hago son las correctas. Y el resto del mundo como ve que soy retrasado se apiada de mí o se van alejando con disimulo porque estoy loco.

B) Las cosas que se me ocurren para escribir son porque hay "algo" que me las ha metido en la cabeza y que sería una pena taparlas.Al fin y al cabo si están ahí será por alguna razón. De leer estas líneas un psiquiatra seguramente analice (me asusta la gente del sector porque creo que son máquinas de analizar en vez de personas) y descubra que tengo una depresión de caballo o lindezas colectivas de ese calibre.

Así que la única manera que veo es salir corriendo. Escribir. Hacerme famoso sería algo así como una felación mental. Todos deseamos que se reconozca lo que hacemos. Pero sería un complemento extra. Como cuando vas al Macdonald y te dicen ¿Deseas patatas grandes? Pues bueno... me da igual pero si las pones no te diré que no.

Así que escribo esto por si alguien le interesa.(Otra vez el maldito ego)  Que esté tranquilo. Que no me he muerto. Es tan sólo una paréntesis donde estoy aprovechando para escribir de vez en cuando. Sacarme el Carnet de moto y comprarme esta joya,





Sacarme lo de técnico de sonido. Aprender francés. E irme a vivir a Francia o Bélgica. A mi puta bola. Sin nadie. Tampoco creo que nadie me eche de menos.

¿Cuanto tiempo? Siendo realistas y ya que me gastaré al menos 2000 pabetes en una moto... En dos años. Tiempo suficiente para disfrutar de la moto con mi tío (el que me ha metido en las venas esta pasión) ahorrar dinero e irme lejos. Refugiarme  en volver a nacer. Pasarlo mal y disfrutarlo.Y fin. Se acabó. Alejarme de éste país que se va a la ruina. Donde la gente es egoísta a más no poder y donde parece ser que tonto el último en hacer la trampa.