jueves, 29 de septiembre de 2011

Sin ser demasiado tarde para irse a dormir pero con la temprana necesidad de hacerlo, se desvistió y se fue a la cama. No se puso el pijama. Cogió una camiseta que llevaba tres días en la silla y se la puso para dormir. LLamaron a la puerta pero no respondió. El móvil no había dejado de sonar toda la tarde y estaba saturado del mismo y repetitivo sonido. Se dirigía hacia el templo que que era su cama. El gato se le cruzó. Le lanzó un maullido que intentó pero no alcanzó a comprender. De forma automática siguió al gato que lo llevó hasta su comedero. Le llenó la comia y el agua que estaban vacios.

Se echó a dormir finalmente en el sofá.

martes, 27 de septiembre de 2011

Va de paranoya

Lo mejor viene hoy.

La reflexión de hoy viene a reflexionar, la idea saber la de policías inflitrados que debe de haber.
No solemos pensar mucho en ello, pero estamos controlados. Vas caminando y ves gente extraña. Coches que dan vueltas con las cuatro luces de emergencia puestas, unas cuatro veces a la manzana sin parar. Me pasó hace poco. Salía de la gestoría para tranferir a Daysi, y en el semáforo un Wolsvaguen Polo blanco, de segunda o tercera generación. El coche estaba de chapa destrozado. Más que un coche moderno, parecía un coche de estos que conducía "El vaquilla" de los años 70. La mujer era pelirroja, con el pelo rizado. Llevaba gafas de sol, con lo que su semblante se mostraba más serio y no pasarái de los 40.

Cómo buen melómano que soy, un semáforo es un edén. 15 coches con las radios y las músicas a tope ...
Pues en este caso no escuche la canción que emitía la radio. Sólo escuche: "Aquí Charly ... , sigo dando vueltas a la manzana y no aparece." En ese momento alzo un poco más la vista y en una Picasso nueva, azul metalizado y con las lunas tintadas. El conductor, un policía uniformado le contestaba: "Aquí Charly ... a Charly ... me da igual. En algún momento tendrá que salir".

Para que te lo imagines mejor. El semáforo tenía en su lado derecho un aparcamientos de motos donde yo dejé la mía. En frente mía, un supermercado con el correspondiente paso de cebra de el semafaro. Cuando esto pasó hacíamos un tres en línea diagonal en un espacio de apenas 40 metros de ancho.

Por eso y por todas las noticias que se escuchan ... Me juego sueldo y medio a que en el movimiento del 15-M también debe de haber infiltrados del gobierno. Nos controlan cada entrada de red social que hacemos, nuestros jefes leen los mails que enviamos ... ¿y me estás diciendo que algo que puede alterar a la sociedad, acabar con el actual modelo de gobierno o reinado no lo van a tener investigado? No me lo creo. Estos gobiernos, conseguían infiltrar espías en guerras entre países. Cómo para no inflitrar algo en su propio suelo.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Carta a las Reinas Magas

Tengo ganas de hablar con alguien. Hoy era un día perdecto. Sorprendía a mi nuevo jefe. Disfrutaba de un día soleado que me invitaba a tomar curvas. Pero tuvo que aparecer. Ella. La mujer que ha conseguido sacarme de quicio. Desquitarme y mostrarme más frío de lo que soy. Necesidad de proteger lo más sagrado que poseo en estos momentos. Mi mente.
Uno de mis apoyos ha causado baja. Al parecer le han roto el corazón. El otro apoyo ha sufrido un robo. Al parecer en un descuido hace 2 años, le robaron el corazón y en estos momentos se encuentran de nocturnidad prematrimonial. Así que ... Es todo la puta perfección. Joder, disfruto de un coche y una moto. De mis padres y mi hermano. Disfruto de nuevos e interesantes proyectos. Disfruto de tener todas mi extremidades y aunque a veces se me va la cabeza, cada día va mejor.
Y aún deseo tener alguien más cerca que un amigo. De compartir discusiones tontas, de abrazarla y de su sonrisa. De meterle el dedo por el oído y demás estupideces que hago.
Soy consciente de que carezco del tiempo necesario para cultivar un amor. De que quizás tenga demasiadas rarezas pero me gustaría tener una amiga soltera. Sin preocupaciones.
No por el sexo. Si no para salir de mi rutina. Para salir a cenar sin la preocupación de nada. Ni de parejas celosas, ni de si esta noche mojaré o no. Con quien ir al cine o al museo. Dar un abrazo.
Joder, en estos dos días me han abrazo 5 personas distintas y es una sensación ... brutal.
Alguien con quien cuando le abrace no piense que es para arrimar cebolleta. Cuando le haga un comentario picantoso, no piense que le estoy metiendo "fichas" si no que me lo ha puesto tan a huevo que ...
En fin parece esto la carta a lo Reyes Magos. A seguir caminando toca jeje.

martes, 20 de septiembre de 2011

Madre mía. Hoy leyendo un suplemento dominical de no sé que diariao, (sí, entre semana leo las revistillas de los Domingos ¿y qué? Hay quien lee libros escritos hace cientos de años) y me he echado a reir como pocas veces. En el caso de la revista, apercía en los complementos infantiles.

Al parecer, cierta empresa de alimentación especialicada en "cacaué", ha lanzado un nuevo producto de ropa interior, en cuya goma ajustadora pone ""shoko bolas XTG".
Poco más que sorprendente. "Shoko bolas" a la altura de las otras bolas. Sugerente como mínimo no digo que no sea. Extraño para una ropa interior sí. Imagínate al niño de 6 años con sus calzconcillos de "cacaué" diciendo: "Mamá, mamá, se me han derretido las shoko bolas. Yo no quería pero el baño estaba lejos".

Sigo sorprendido por tal extravagancia. Aunque a mí me abordan dos preguntas. ¿La versión comestible vendrá con tropezones de cacahuete? y la última, he apreciado una errata en la ropa interior femenina. Ahí también pone "shoko balls" ¿no sería mejor sustituirlo por Shoko ..."

jueves, 15 de septiembre de 2011

Grande Juanfran

Esta es la típica frase que dice un bocazas. Lo bueno es que le genera publicidad. Es como si ves discutiendo a dos desconocidos y uno le impropera al otro: "hijo puta" y te giras tú y le empiezas a dar golpes.
Que la cosa sabes que no va contigo pero dices, tengo ganas de darme a conocer.

Yo por ejemplo para rato me imaginaba que Juanfran estaba en el Levante. Lo último que recuerdo fue hace varios años, cuando el celta bajó a segunda división, que la gente se empezó a meter con él por unas declaraciones que había hecho previas al partido. Además debe de ser tartamudo y la gente se cebó con él.

Creo que Juanfran se preguntó a si mismo: "¿cómo puedo hacer para que mi familia sepa que estoy bien, sin gastarme un duro? Ya está. Me meto con Cristiano Ronaldo. Digo que esos comentarios iban por mí, que no debe de saber ni quién soy, pero mi familia se queda tranquila sabiendo que estoy en el Levante"

To to to to... total. Que aquí os dejo a nuestro querido Juanfran.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Odio

Odio la gente que está todo el día pendiente del móvil. Actualizando constantemente su vida. Esa gente tan ególatra que se cree me importa a mi dónde está. Qué está haciendo o con quien. Descubro cuando están follando porque son los únicos 10 minutos del día en los que no sé nada de ellos.

¿Tan importante te consideras que me tienes que dar la tabarra con todo lo que haces? Yo en las dos redes sociales que me manejo, en mi estado suelo poner tonterías o como mucho lo bien que estoy o lo mal que me va. Nadie mejor que tú, sabe de mis altibajos vitales, emocionales e incluso vocacionales.

Vive la vida joder. Despegate del móvil de última generación y levanta la cabeza. Ojo. Que no critico que leas mi blog mientras fumas aliñados cigarritos, cuando llevas un mal día y esperas reirte con mis paranoyas o vete tú a saber cuando lees mis historietas.

Odio a la gente que se intenta hacer la graciosa constantemente. Ese odio va producido porque yo suelo ser ese tipo de tipos. Y sí unas veces no hago gracia pero otras acierto. ¿Quién dijo que fuera fácil hacer todo a la primera? Para ser original tengo que meter la gamba muchas veces.

Odio a la gente torpe, porque se creen torpes cuando son ligeramente despistados. Ser torpe como yo significa tirar todo lo que te rodea según caminas sin querer. Por ejemplo. En el bar de mi padre los librillos de papel de fumar, se tiran cada vez que paso por delante. No es que lo les empuje con cualquier parte de mi cuerpo sin querer, es que he visto que tantas veces seguidas no puedo tirarlos yo. Así que pienso que cuando me ven acercarme dicen: Ya está, ahora que está el bar lleno nos tiramos para que vea que estamos aquí.

Odio la gente que dice tener mala suerte cuando han tenido un mal día.
A la gente que dice tener suerte por encontrarse dinero. La suerte es tener un objetivo claro y machacarte por él. Si tienes un objetivo claro ... Es un camino abierto.

Sigo entendiendo a la gente que no piensa como yo. Es normal al fin y al cabo, yo no pienso igual que ellos

martes, 13 de septiembre de 2011

Esto es inadmisible

Encima va y se meten con el bueno de Bob Esponja ... sigo en mi línea de noticias absurdas ¿Por qué Bob Esponja? por qué???

viernes, 9 de septiembre de 2011

Entre lo inverosímil y lo real

Sí. Me ha dado por criticar el trabajo ajeno. Es más fácil que intentar crear algo nuevo. Además estoy crítico con lo que me rodea. Sigo con el royo de las noticas de verano. En este caso un hecho real que me deja roto.

"Muere un hombre aplastado por un sofá" Dios ... Los hechos ocurren en el barrio del Raval en Barcelona. Cuando he empezado a leer que era una mudanza, he pensado "Estos como mínimo son de Bilbao" ¿Cómo cojones se te ocurre bajar un sofá desde un segundo lanzándolo sin agarre alguno?
Como si fueran plumas oye. ¿Cómo cojones se puede morir aplastado por un sofá, colaborando tú en la acción? Es decir, entiendo que si vas paseando y sin ton ni son te cae un sofá encima es mala suerte. Según la noticia, uno estaba con el sofá y el otro controlando que no pasara nadie. ¿Acaso no sabes mirar para arriba sabiendo que hay un sofá que va a caer?

Dicen que debían de ser inmigrantes por la mayor población de extranjeros latentes en El Raval pero yo sigo opinando que eran de Bilbao. Pero es que además imaginate al tío de abajo viendo cómo se le viene el sofá encima y el otro dando vueltas en círculo como en los dibujos.
"¿qué hago, dónde voy?" PLAS!!!!

Otra cosa que agradezco a 20 minutos es la de noticias absurdas que ponen y que me producen una alegría orgasmica. Vale que lea cómo va el país, pero tiene unos titulares con unas historias ... que jugosas es poco decir. Por ejemplo hoy tenemos dos noticias más que son... ahí van:

Una historia de muñecas hinchables. En este caso es del Blog del Becario, un artista de la ironía y la agudeza literaria.

Si te soy sincero esta otra noticia no me apetecía leerla porque intuía que iba a ser vomitiva.
He acertado.
El titular es "Muerte digna para la abuela de los osos cantábricos" que tú das por hecho que la ha palmado. Que la ha espichado de manera digna. Pero no. Una vez más nos reblandecen el corazón para que respiremos aliviados. Porque aunque estuvo moribunda los de la junta de Castilla la salvaron poniendola no como una foca sino como una osa.

Lo bueno es que aunque el animal se ha recuperado, nuestro comunicador nos dice que como su ciclo vital se acaba, pues "ná" que morirá el próximo otoño. Pero insisto pasamos de "muerte digna" de una osa a que "su ciclo vital se acabará el próximo otoño". Pues ojalá viva cuatro otoños más la osa cantábrica y si la osa me permite un consejo de animal a animal. Yo soy tú y si sobrevivo a este otoño, me presentaba en la redacción de 20 minutos para meterle un zarpazo al listo este, al grito de "¿ves como mi ciclo vital no se ha acabado? ZAS ZAS espera, mejor sientelo ZAS ZAS

jueves, 8 de septiembre de 2011

Clases de periodismo para novatos (Actualizado)

Hoy: Cómo hacer que una noticia sin interés pase a tener la categoría de "interés nacional"

Lo primero que tenemos que hacer es meter a alguien famoso. Pero no de la historia. Alguien famoso por el cotilleo o por el cine. En este caso Gwineth Paltrow y después sólo tenemos que añadirle un acontecimiento histórico. En este caso el 11-S. E intentar ser morbosos para maquear el asunto.

¿Qué nos queda? Una noticia insulsa y carente de importancia. Que nos llena un cachito más de web, que hace que la gente se interese por la noticia cuando en realidad es una manera de crear noticias donde no las hay.

Aquí te dejo el link : La Paltrow esta que es...

Son las 19:51 de la tarde. Y ojo que aquí hay otro claro ejemplo de noticia absurda.
Para llenar ese huequito en blanco de la web. Esta vez le ha tocado a Reese Witherspoon casi morir atropellada. Al menos cuando uno lee "una anciana atropella" pensamos en que está en el hospital casi reventada. Una vez que clicamos en la noticia ya nos dice que fue más el susto que el atropello porque el coche " iba a poca velocidad".
Yo me pregunto: EL día que a una famosa le pase algo de verdad, que la atropellen hasta matarla o que de verdad salve a una ancianita de una casa ardiendo, ¿cómo serán los titulares?

"EXTRA EXTRA LA PALTROW ES NOMBRADA PRESIDENTA DE UNICEF POR SALVAR A UNA ANCIANA DE MORIR ABRASADA"

Total, que no te pierdas el segundo link. El vídeo utiliza palabros "para los que no conocen el vocablo anglosajón" vamos que te echas un cigarro aliñado con el vídeo y es mejor que 20 horas de youtube.

Reese Winthpoors o como se escriba

martes, 6 de septiembre de 2011

Reconstruído al 70%

Joder ... esta última semana he temblado. Me han dado ganas de llorar. He pensado en abandonar y pirarme lejos de aquí. No decir nada a nadie e irme cual perro con el rabo entre las piernas. De mi boca salía que no era una huída. Era una necesidad de afrontar nuevos retos.


El corazón gritaba que era mejor dejarlo todo. Conseguir un cambio ya. Radical.

Como ya sabes el coche me hizo una fumata blanca el día de mi cumpleaños, doblé la llave ...


Además y por orden cronólogico, me despiden por querer cogerme vacaciones. Caos. Un año estructurado entero. Unos horarios acordes a un trabajo y de la noche a la mañana, me encuentro sin trabajo y con la necesidad de tener una flexibilidad laboral tan grande debido a mis horarios, que la única solución era trabajar de noche. Estudiar por la mañana y entrenar dos días por la tarde. ¿Dormir? Siempre tendría 4 horas por ahí muertas. Me acojoné. Sólo me queda un año aquí y ... pensaba se me iba a hacer eterno.


Para colmo, el jueves voy hacia el coche que tenía aparcado en frente del Ogipan (panadería, cafetería, restaurante y bar) y según me acerco no me lo podía creer. El intermitente izquierdo trasero reventado. Lo primero que hice fue mirar en la luna delantera, para ver si me habían dejado nota. Nada. Pagas 600 euros de seguro de coche. Cada vez que llega la factura te cagas hasta en Dios ¿y cuando das un golpe no dejas parte?


Visto lo visto, entré en el Ogipan para ver si habían escuchado algo. Nada. Desesperación. Cagada en lo más sagrado y resignación. Partes iguales de mala leche y resignación mientras escuchba a todo volumen a Platero y llevaba a mi hermano a los exámenes de Septiembre. Sin curro, con el coche jodido, unos horarios casi imposibles de adaptar a un trabajo diurno ... y para no faltar a mi tradición, entre una boda y un día suelto, creo que lo intenté con unas diez chicas. Las diez me dieron una patada. Unas por ser demasiado borracho en una boda o porque tenían marido, y la última por no darle un beso de manera romántica e intentar cambiarselo por un cigarro aliñado. No pienses que fue "Te doy una calada sí me das un beso". No. De una manera más orginal pero no memorable.


Así que toqué fondo. Hundido me lié a tomar cafés. Y como al único sitio que voy de Ansoain es al mencionado Ogipan, decidí contar ahí mis penas al camarero. Teníamos cierta confianza y como me apetecía le conté todo lo que tú ya sabes. Me dijo que si sabía de algo me diría pero que no me esperara grandes cosas.


Fundido en negro. Caos. Silencio. Reflexiones sobre huídas a Zaragoza. Que sólo mis padres, algún amigo y tú supierais más de mi vida ... El viernes volví al Ogipan a tomar mi cortado mañanero y el dueño, me dijo que si quería ese mismo día a la tarde le echara una mano a él.


Yo acepté. Cuatro duros por un par de horas de trabajo no se pueden rechazar.

Cuando estaba a punto de comenzar me mandaron a la terraza. Yo nunca había llevado una bandeja así que acojonado era poco. Nunca había atendido un comedor tan grande pero ahí que me lancé. Al menos intentarlo. Tuve una compañera. Según ella lo había pasado mal en la vida y necesitaba el trabajo.

Me limité a hacer mi trabajo. A intentar servir en bandeja, pedir comandas, ser como soy con la clientela. En el segundo viaje que hice con la bandeja llena, con el brazo izquierdo doblado atrás (como los profesionales) y esquivando niños, patines y bicicletas me empecé a partir el culo.


Mi jefa me miró extrañada. Como descubriendo el estropicio mental que tengo. Yo no paraba de reirme porque lo estaba consiguiendo. Había conseguido llevar la bandeja pegada a mi mano y con todo tipo de platos, copas y papeles a una velocidad a tener en cuenta.

Cuando comenzaron a pedir comandas de cocina yo entré como en mi bar. Seguro. Saludando a cocina y cantadoles la comanda. El "oído cocina" que dijo mi jefe me inyectó un plus más de confianza. Salí con más adrenalina inyectada y otro plus de confianza en lo que estaba haciendo.


Al final del día los jefes quisieron hablar conmigo. Pensé que había hecho algo mal así que esperaba las típicas palabras de "hoy has trabajado bien pero" y hasta aquí puedo escribir. Entre otras cosas porque no quiero adelantar más historias. NI quiero que mì padre en el hipotético caso que lea esto, se adelante a mis jugadas. Así que os dejo una foto del intermitente de mi coche como recuerdo de mi etapa oscura y la esperanza de que en breve seguiré contando mis danzas por el mundo. No pienso defraudaros. Como adelanto sólo os digo que ayer viví una experiencia que sólo podré contar de aquí a diez años. Cuando preescriba jajaja.


Gracias por leer y continúa sonriendo