Estoy cansado. Sí. Veo que de quedarme aquí me voy a frenar. La crisis azota mi entorno más de lo que yo quisiera. Me doy cuenta de que empieza a ser el momento. Quizás el año que viene sea demasiado tarde. Tengo que jugarmela. Vale. Quizás deje tirado Sonograf y pierda 1200 euros y todo el esfuerzo que he hecho por fichar por el Burladés lo mande a tomar por culo pero ... veo que este es el momento. Tengo que buscarme la vida fuera. No puedo hacer de pegamento para mi entorno. Cada uno tiene sus problemas y es difícil aunar fuerzas donde no las hay o donde no las quiere haber.
Estoy acojonado porque veo que el tren se me escapa. Sé que es una decisión para la que hay que tener dos huevos enormes y apostar fuerte por uno mismo. A la vez intuyo, quizás sólo sea un impulso de rabia o de desesperación pero algo me dice que donde estoy no voy ni hago absolutamente nada.
De acuerdo. La vida no me lo pone fácil. ¿Y qué le voy a hacer? Moverme ostia, moverme. Que esto no puede seguir así. Cogido por los huevos por un puto empleo mal pagado, mal valorado donde siendo parte fundamental (ni modestia a parte ni pollas, yo sé que sin mí ese negocio cierra en un año. Y nada de "sin ti funcionaba" porque yo siempre he estado ahí) por una familia que veo y en parte siento, que soy el puto pegamento, siendo elastico y siendo unión de tres partes distintas.
Sé que pocos blogs hablan de su familia. De su entorno, pero me la suda. Hoy soy agresivo en mi vocabulario por rabia. Sí. RA-BI-A. Somos muy celosos de no hablar de nuestra familia, al más puro capo italiano, sin embargo enseñamos las tetas o cuando estábamos borrachos en fiestas, en las distintas redes sociales. Siempre he defendido que cada uno debe sostener su propia vela. Que sí. Que en un momento dado puedo sacar la otra mano para ayudarte a ti pero como no te salga de los huevos sontenerla tú ...
Así que por un lado me jode perder 1200 euros. Quedar mal con el Burladés pero en cambio siento que necesito salir de aquí cuanto antes. Me acojona. Me hace temer a lo desconocido, cosa obvia por otro lado. Sé que por otra parte es egoísta a más no poder. Que es como una rata que abandona el barco la primera para no ahogarse con el barco pero ... Veo que un año es demasiado tiempo. Estoy mirando ofertas de trabajo fuera de pamplona y en la mayoría piden "imagen empresarial" osea que o estás delgado o te comes una mierda. Y mientras tengo los altavoces tapandome los oídos, me aíslo aún más de toda la mierda que me rodea. Me convenzco a mi mismo de que quizás irme no sea tan mala idea.
Sin embargo cuando me quito los cascos. Dejo de escuchar a Rosendo, Marea, Offspring ... Siento que necesito, que es algo vital salir. Y puede que al final no lo haga y me amargue cual limón con el paso del tiempo. Que me "resigne" a lo que me ha tocado y morir siendo un camarero. Que me conozcan y conocer a todo Burlada. Y morirme con más pena que gloria. No sé que haré.
Y hoy no me sale de los huevos escribir tags, entre otras cosas porque no me apetece que ningún desconocido lea mi estado más puro e íntimo. Prefiero que lean que me fui a un puticlub con mi padre por ver el ambiente, que mi trabajo es una puta mierda, que su vida comparada con la mía es fantástica y poco más. Lo más ínitmo lo reservo para ti que me lees siempre que puedes
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