lunes, 27 de septiembre de 2010

Test super necesarios

Nunca imaginé mi vida sin un test. Además la vida es un constante test "¿quieres probar?" "No" "Venga un poco, además la primera es gratis" "No he dicho" ¿resultado del test después de 20 años? Tú con menos posibilidades de acabar en una clínica de desintoxicación que otro.

Yo recuerdo, y espero no suene machista, que todos los test en su mayoría me lo han hecho las mujeres.Ya empezó desde pequeño mi madre:

-¿No te vas a comer las lentejas?
- No mamá.
¿Seguro, seguro que no?
Yo ya miraba un poco más crecidito a mi madre, como diciendo...menudo test más sencillo, y le respondía.
-Tan seguro que no voy a comerlas que no voy a abrir la boca.

¿Resultado que me daba mi madre del test formulado? Un guantazo y una boca a rebosar de lentejas.

Más tarde fue con las chicas... Sí porque uno crece y piensa que lo sabe todo y se olvida de los test. Porque uno se levanta y cuando es jovencito hace lo que le place, no responde a nada menos a sus instintos hormonales que son más bien "sencillitos".

Recuerdo que, y aquí lo siento por entrar en tópicos, los test de mis novias o amigas con más feeling siempre me han resultado de manual de psiquiatría. Empezaremos con las amigas con las que sin tener tensión sexual conecto de maravilla:

Ella: -¿Lo hacemos?
YO: -Sí.
E: - Pero ¿seguro?
Y:- No si después de tanta pelmada la que no se atreverá serás tú.
E: - ¿Tú lo has hecho antes?
Y:- Bueno no es por dármelas...pero sí.

¿El resultado del test? Me pillaron mangando un pinta labios de mujer con 15 años en un todo a 100. Y MISTERIOSAMENTE había una chica que CURIOSAMENTE tenía una risa de lo más nerviosa y que CASUALMENTE estaba apoyada en mis espaldas.

Luego tanto mis amigas como parejas saben que me gusta acompañarlas para ir a COMPRAR ropa. Y subrayo comprar porque por lo general MIRAN ropa. Y es que los hombres además de simples somos ingenuos. Los hombres tenemos 1 test que consta de 2 preguntas teóricas y dos partes prácticas:

1ª Pregunta: ¿Es de mi talla?
Parte práctica prescindible: Nos lo probamos muy a desgana.

2ª Pregunta: ¿Cuánto vale? Mira que como haya otro más barato...me compro dos por el precio de uno.
Parte práctica: pagamos para irnos cuanto antes.

Mis amigas o novias no. Ellas me someten a unos test...que ni el tío más superdotado sería capaz de resolver. Ejemplo:

Ella: - Tú ¿qué opinas de este vestido?
Yo: La verdad es que las 10 primeras veces que me ha hecho esa pregunta le he respondido con criterio, con personalidad. Siendo sincero, porque me gusta que cuenten con mi opinión aunque sea sólo por no tenerme aburrido.
10 preguntas después empiezo a responder con topicazos.
- De maravilla cielo. Te queda como guante de seda en mano de princesa.

Ella: - ¿De verdad? Es que en la parte esta de aquí no me convence mucho.

Esa parte suele coincidir en los pechos. Si es mi novia no hay problema...hasta puede que luego en el probador tenga premio. Pero cuando una amiga me pregunta eso... me rompe.
Me rompe porque suelo mirar descaradamente. Con total naturalidad. Y dependiendo de quién sea me puedo ganar una sonrisa cómplice o...por ahora a sabiendas de mi heterosexualidad nunca ha pasado nada malo. Aún así me sigue rompiendo esa pregunta.

Luego los tópicos de ¿me queda bien? ¿mal? ¿de verdad? ¿no crees que la copa está bien pero luego me agranda el culo? ¿No crees que estos tirantes si pudiera meterlos en el otro top que he mirado 50 tiendas atrás iba a quedar estupendo? ¿A ti esto te pone?

El resultado de este test en la tienda 20 es el de siempre. Empiezo a comportarme cual niño pequeño que coge un berrinche y me pongo a bailar con la música del local, o partiéndome el culo de la gente tan estirada que hay por el mundo, o a poner el automático y empanarme.
Aunque siempre me suele suceder una cosa cuando pongo el automático. Voy tan empanao que hay veces que igual de espaldas toco un maniquí y empiezo a pedirle perdón.
Puede parecer normal, pero lo malo es que después del tercer segundo y habiendo reconocido que es un maniquí, el piloto automático sigue tan encendido que no me entero QUE ES UN PUTO MANIQUÍ INERTE DEL ZARA y sigo pidiéndole durante 3 eternos y desternillantes para mis acompañantes segundos, disculpas al maniquí.
Sí lector/a. Sólo me pasa con los de Zara.

Dejaré ya la entrada, pues la he empezado porque me sorprendía los test del msn del tipo "¿te mereces tu sueldo?" No te jode...como le digas a eso a alguien en el paro es capaz de ir y quemar el ordenador sólo con la mirada. Otro test era "¿Eres una mujer cosmopolita o más bien pueblerina?"
Yo mientras leía estos títulos me imaginaba una voz de mujer o aflautada con cierto tono de recochineo, en plan: "¿eres una modelo que desfila por las pasarelas más importantes del mundo o sin embargo eres una muerta de hambre, pobretona y que como mucho desfila por los pasillos del Eroski?

Yo me quedo con aquel que decía: "¿Eres un friki o sólo un tío con sobrepeso pajillero que no sale de su cuarto por miedo al contacto humano?" (Y para que lo sepas...este último me lo he inventao yo. Ale chincha revincha)

1 comentario:

  1. Lo del pintalabios me ha encantado. Parecía parte de un monólogo cómico.

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